刘薇梦:
可能是我很迟钝的原因吧。直到看完你的刚才那封信时,我都没有意识到这件事。不过说实话,我隐隐约约是能感受到一些变化的。我是个脆弱的人。并且,说实话,得知这个消息其实让我很伤心。因为直到这个结果被确定之前,我都觉得自己似乎有那么一丝机会。但看样子,我所处的情节是一个现实主义的小说而不是一个童话。公主最后毕竟选择了王子而不是其他的什么人。说起来这是一个矛盾的东西:在艺术的审美上,我喜欢悲剧结局;但在现实里,我却期望自己成为喜剧的主角。
如果现在有个画外音的话,我想台词一定是“你想得倒美”吧。
我曾经以为这一天来临得会更晚一些,至少可以错开这个令人伤心的季节。但现实毕竟是现实。这个同义反复的句子再次用绝望的大锤敲了我一下。……不管怎么说,我其实与情于理都应该祝贺你一下。虽然我很想问一下你的かれ是个什么样的人,但最终我还是决定不要问了。其一,估计你也不会做出一个客观的描述;其二,对面一定是个比我优秀得多的人,自抽耳光不是我的风格。
刘薇梦,尽管我和你确实没有那层因缘,但这并不妨碍我在此刻祝愿你和你的他——对我来说,你有了除我以外的男友确实是极大的打击,但我的本意其实是希望你幸福……而不是单纯的让你成为我的女友什么的。我想这是一种很愚蠢的爱吧。不过,如果这种爱的方式只在我身上体现出来的话,愚蠢又何妨呢?在这里我似乎可以篡改一下某些学校女生节的那个标语:不论你今后成为谁的女友、谁的妻子,你永远都在我心中占据过特殊的一角。至于那一角嘛,确实是最柔软的那部分:不论我多么悲伤、生气、失望、愤世嫉俗或者恼羞成怒,你心不在焉的一个回应就可以把我拉回到冷静且害羞的状态里来——我确定这是一种爱,但我不确定这种感觉能持续多久。或许有那么一天,我在想起你的时候不会再有那种脸红心跳的感觉,但我肯定会会心地一笑,并且告诉自己:这就是我曾经喜欢过的姑娘。
尽管我想洋洋洒洒地来一发上万字的诀别书,但此刻实在没那个精力和激情了。在这种情况下,我似乎可以苦笑着说自己早就该料到这一点。我很不舍,但这确实是我的最后一封信了。我记得我在第一封信中提到过,这种行为的截止原因之一将会是你的脱团。——啊啊,说起来,这都是第43封信了。尽管没有我理想中那么多,但我好歹也因此以某种形式与你相伴了几个月呢。刘薇梦,不得不说,这几个月甚至可以在我的一生中占据一个重要的位置,而这一切都是你带给我的。我很幸福。
刘薇梦。我现在不得不结束这封信了,而这也意味着我们以后可能不会有更多的交往了。请原谅我,这并不意味着我的无情,而是因为我必须要为你的恋情腾出空间排除杂质。就算以现实些的立场来说,我也不愿意留给你男友误会你的机会。我愿以两句话结束我这段也许值得铭记一生的情感,并希望能以此作为借口迈向新的生活:
对于这段没什么回报的情感,我并不后悔。
其次,以及最后的话语:
我爱你。
“天華”一曲寄託了我所有的心情,希望你能把它聽完。
衷心地祝愿你生活幸福。
2013/4/3 2:52
元达鵺 敬上
|