可能是我很迟钝的原因吧。直到看完你的刚才那封信时，我都没有意识到这件事。不过说实话，我隐隐约约是能感受到一些变化的。我是个脆弱的人。并且，说实话，得知这个消息其实让我很伤心。因为直到这个结果被确定之前，我都觉得自己似乎有那么一丝机会。但看样子，我所处的情节是一个现实主义的小说而不是一个童话。公主最后毕竟选择了王子而不是其他的什么人。说起来这是一个矛盾的东西：在艺术的审美上，我喜欢悲剧结局；但在现实里，我却期望自己成为喜剧的主角。
　　如果现在有个画外音的话，我想台词一定是“你想得倒美”吧。
　　我曾经以为这一天来临得会更晚一些，至少可以错开这个令人伤心的季节。但现实毕竟是现实。这个同义反复的句子再次用绝望的大锤敲了我一下。……不管怎么说，我其实与情于理都应该祝贺你一下。虽然我很想问一下你的かれ是个什么样的人，但最终我还是决定不要问了。其一，估计你也不会做出一个客观的描述；其二，对面一定是个比我优秀得多的人，自抽耳光不是我的风格。
　　刘薇梦，尽管我和你确实没有那层因缘，但这并不妨碍我在此刻祝愿你和你的他——对我来说，你有了除我以外的男友确实是极大的打击，但我的本意其实是希望你幸福……而不是单纯的让你成为我的女友什么的。我想这是一种很愚蠢的爱吧。不过，如果这种爱的方式只在我身上体现出来的话，愚蠢又何妨呢？在这里我似乎可以篡改一下某些学校女生节的那个标语：不论你今后成为谁的女友、谁的妻子，你永远都在我心中占据过特殊的一角。至于那一角嘛，确实是最柔软的那部分：不论我多么悲伤、生气、失望、愤世嫉俗或者恼羞成怒，你心不在焉的一个回应就可以把我拉回到冷静且害羞的状态里来——我确定这是一种爱，但我不确定这种感觉能持续多久。或许有那么一天，我在想起你的时候不会再有那种脸红心跳的感觉，但我肯定会会心地一笑，并且告诉自己：这就是我曾经喜欢过的姑娘。
　　尽管我想洋洋洒洒地来一发上万字的诀别书，但此刻实在没那个精力和激情了。在这种情况下，我似乎可以苦笑着说自己早就该料到这一点。我很不舍，但这确实是我的最后一封信了。我记得我在第一封信中提到过，这种行为的截止原因之一将会是你的脱团。——啊啊，说起来，这都是第43封信了。尽管没有我理想中那么多，但我好歹也因此以某种形式与你相伴了几个月呢。刘薇梦，不得不说，这几个月甚至可以在我的一生中占据一个重要的位置，而这一切都是你带给我的。我很幸福。
　　刘薇梦。我现在不得不结束这封信了，而这也意味着我们以后可能不会有更多的交往了。请原谅我，这并不意味着我的无情，而是因为我必须要为你的恋情腾出空间排除杂质。就算以现实些的立场来说，我也不愿意留给你男友误会你的机会。我愿以两句话结束我这段也许值得铭记一生的情感，并希望能以此作为借口迈向新的生活：
　　对于这段没什么回报的情感，我并不后悔。
　　其次，以及最后的话语：
　　我爱你。