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楼主| 发表于 2015-6-19 23:30:22 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-18 00:08 编辑

　

　档案记录于2015年06月19日

没想到又过去了两天_(:зゝ∠)_
就这样的日子，对时间的流逝感觉并不大
很快就是天亮，很快就到了下午，一会儿又是晚上了
一天又临近结尾，于今天而言，明天又是不一样的一天，又是全新的
然而，这于我，并没有什么区别

昨天和表姐[俏]，出门，一起唱了歌，吃了K记，晚上陪我去美发店把长发修短
中午吃过饭，从姥姥家走到广场时，坐在店铺的一旁的休息椅上
一个熟悉的身影从眼前闪过，反应过来后，指着身影说，学妹！
不知道学妹桑有木有听到我的身影_(:зゝ∠)_，像做错事怕被发现
我很快的向往另一处的电梯走去，不想和学妹碰面_(:зゝ∠)_

坐着包厢里时，唱着青春的歌，开始回想起一些事情
回想起很多的第一次，回想起刚见学妹时的场景
虽然已经记不清，哪个场景才是初次见面
但是每一次的见面，都令我兴奋不已
啊啊啊，可是学妹也已经变了很多，在外貌上
一开始戳中我的萌点的，她帅气的短发和可爱的脸庞
现在是齐肩的卷发，虽然依旧很可爱，学妹大致也没有变
但是，总觉得有什么就是，不一样了。

时间再前进，事物也无时无刻的变化着。
所以有了物是人非，情随境迁等的词汇

最近因为在受家庭方面的压迫
这里面，大家都有原因，所以这些事情…
总而言之，大家不理解我，我也没必要让谁都明白我
重要的是我自己不是吗
我需要的是，继续去做自己喜欢的事情，学习他们
努力成为自己想要成为的样子，得到想要得到的结果
其他的事情，与我有什么关系
不想要再烦恼
不想因为这些事情的干扰停止我的脚步
不想再无所事事，也不愿再庸人自扰
努力充实自己的生活吧！

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楼主| 发表于 2015-6-24 18:01:55 | 显示全部楼层

　

　档案记录于2015年06月24日

又好久没写日记了相续19号已经有5天了啊_(:зゝ∠)_
在家呆久了，真真觉得语言交流越来越障碍惹_(:зゝ∠)_
快要变傻变蠢变白痴的节奏啊啊啊啊啊啊这是！！
昨天睡到11点半的我被麻麻吵醒，带到表哥家吃午饭
因为表哥下午就要带女朋友去三亚玩惹
从他们20号回来到昨天我还没和他们见过面所以这一顿饭我就必须得去_(:зゝ∠)_
吃过饭他们便打包行李出发惹_(:зゝ∠)_
之后也没我什么事情
呆在客厅玩笔记本，发现表姐的笔记本和网速都超棒的就下了天谕
下载期间我就去睡午觉惹，一觉睡醒游戏就下好惹的感觉素不素棒棒哒！！！
然而我睡醒后，距离下载完成还需要1小时_(:зゝ∠)_
于是百无聊赖的坐在阳台的椅子上看小说
一边催促的问坐在另外一张椅子玩电脑的表姐进度到哪惹_(:зゝ∠)_
然而越是询问，每分每秒越是变得难度过_(:зゝ∠)_
对惹，这期间，康哥和他的家人——五舅公他们一家，来访_(:зゝ∠)_
啊啊啊不擅长见长辈的我只能傻呵呵的叫过人以后以找表姐玩为由开溜_(:зゝ∠)_
好久没见康哥了，小时候的印象里是个阳光帅气活泼的少年_(:зゝ∠)_
以至于知道他就在我面前而无法抬眼正视他///////
天了噜什么鬼【XXX
又又，对了，期间表姐就一直到考试局查成绩，凡听到她说到“成绩”我就会纳闷的立刻接话“你好烦啊喂“！！！
在晚上吃晚饭前，表姐终于成功的把成绩盼出来惹_(:зゝ∠)_
我当时正撸游戏撸得开心_(:зゝ∠)_冷不丁得穿来一旁表姐的声音
6xx+xx是多少分？
姥爷想了一会700吧？
表姐在冷静了一下后默算出是699_(:зゝ∠)_
二表哥在一旁看着手机屏打趣说诶你别手抖啊！！
_(:зゝ∠)_ 魂淡啊…当时因为我的高考卡放在家里，所以是在表姐家呆到晚上表姐洗过澡后送我回家时，表姐帮我查的成绩_(:зゝ∠)_
大概是借了表姐的学霸神力
我竟然啊啊啊啊啊啊希望有希望吧_(:зゝ∠)_
今天就要收拾东西，去和表姐住段时间

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楼主| 发表于 2015-6-24 19:15:00 | 显示全部楼层

我不想回答爱不爱这种问题

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楼主| 发表于 2015-6-28 00:44:47 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-6-30 19:54 编辑

　

　档案记录于2015年06月27日

太棒了！！！！！！！！！！又来吐了个槽！！！！！
最近要被志愿烦死就是了_(:зゝ∠)_啊疯了疯了
明天就开始看学校吧_(:зゝ∠)_！！！绝对！！绝对！！不可以做其他的事情拖延惹！！
∑q|ﾟДﾟ|p
_(:зゝ∠)_晚安

[fold]2015.06.28 姐姐 QQ图片20150628125534.jpg

[/fold]

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楼主| 发表于 2015-7-8 19:05:21 | 显示全部楼层

　

　档案记录于2015年07月08日

一早就醒了，踌躇着不想起床
就坐在床上玩大富翁_(:зゝ∠)_
昨天和今天是报志愿的时间…姐姐一起来帮忙
终于选定学校后与反复查看了几次这事就在五点三十的时候结束了
有点恍不过神，也没有太大的轻松感，并且一直不确信自己真的没问题吗
等到细想时，又觉得是放下了一件事，渐渐觉得不一样起来
说好结束了这件事以后，要开始[正经]过日子!
比如开始学习板绘的事，比如开始想要增加阅读的事
比如开始帮刊物撸图的事_(:зゝ∠)_ 【
假期以后，人懒了，脑子也懒得动了
下一句话写着竟然忘了= =! …灵感就素这么回事吧…
对了想说的话也少了懒得开口了- -。

嘛嘛总之为了记录这件事情 _(:зゝ∠)_
今天看完钓球表示森森不舍森森桑感又很开心
最喜欢你了！！！

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楼主| 发表于 2015-8-16 23:39:04 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-18 00:11 编辑

　

　档案记录于2015年08月16日

我想我真是……恩太久没有写点什么了
其实自放假以来，就没什么事情，但让我写得话，其实也有很多自己想要记下来的事情。然而这是不能随时随刻，随想随写，没有持续那时的心情，疲惫或是懒得麻木的时候就没了写的欲望。
嘛，其实今天……最近家的周遭也就是附近，经常性的停电，今天更是从早上停到晚上，晚上刚吃饭的时间又停电了。于是我在美团上买了影票，去看老婆说想要去看的电影，自己心里甜蜜的想也算替老婆看了吧，然并卵。
对天朝的言情剧印象一直停留在恋爱玛丽苏甜甜蜜蜜虐狗吵吵闹闹。
但是这次虽然，也是关于友情关于爱情关于亲情的普通人的故事。
但怎么说呢……就是哭了……坐在那里时，有个冲动想要在一个没有的地方，放声大哭，没有顾忌的哭一场。
因为什么呢，其实我明白，一个乐观开朗面对困难依旧可以打趣虽然心里也难过也一直坚强的女孩，能看开劝朋友一直坚持梦想的女孩，选择了自己的路心甘情愿走下去的女孩，这些，我曾经……坚持的想法，却自以为被现实打败，被现实推翻的错误的想法，被我遗忘放弃的想法，我越来越觉得自己不真实，越来越搞不明白什么样的我，才是真的我，才是我真的想要的。
这部影片，和我有太多的联系，只身一人在外生活，不知道什么时候起患了病
父母亲的温暖，让我怀念的
我在想，为什么今天我来到这里，并看了这部剧，这其中有很多因素导致，没有理由我不可能不来。
就像命运自然而然的发生着，也像某人想要告诉我什么
在银幕上看见北京繁华的灯光闪烁，照着夜空泛亮
不久的某个时间，我或许就会看见这样的景象真实的存在我的眼睛里。
忽然想起一句话，这个城市那么大，却没有我能容身的地方。
之后会发生什么，我和我牵手一起走~

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楼主| 发表于 2015-8-17 23:47:06 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-17 23:51 编辑

　

　档案记录于2015年08月17日

可能是觉得寂寞了，才会开始写日记吧
本该是好好放松的假期，却总是硬塞一些想法给自己，要做这个要做那个，事情多起来就想要偷懒逃避摸鱼拖延症。
说到做版主，我现在真的没了什么活力，开心了玩过，热血了玩过，用心了玩过，最后离了散了，有了更重要的事情，终究是慢慢没了落，疲惫了，也开始更关注起现实的生活。
当管理员那会儿，本着一切为会员着想，一切为会员服务，设身处地的想着会员的想法，然并卵，慢慢的自己好像也融入了普通的大众一群，变得官方以后，又开始寻求像普通会员一样逗比不管别人的看法豪迈的放言，然而已经放不开心，遇到不想讨论下去的话题，就直接不了了之。嘛，心态变化了，觉得没那么重要了，所以不太上心了，是这样吧。
大概已经不被喜欢了，我曾经就不喜欢这样的态度，严格的希望每个人都能像自己一样。
也因为心智的不成熟，也有没有考虑到的事情，所以还是很天真。
对不起了大家，希望可以一直开心着，就算已经不是一起玩。
昨天一晚想着明天去复查要早点睡，然而总想着，就睡不着。
早上出门是大概八点半的时候，因为星期一医院排号的人特别多，直等了一小时半，十点左右才抽完血后去吃早茶，已经饿成一道光~
促使我想要去喝早茶是因为刚到家小区就发现家里又停了电，恹恹的不想回家。
吃完，便去了姥姥家里，直接在床上听着慢节奏的音乐沉了身子。
隐隐记得表姐来房里看我，姥姥来房里问我要不要吃午饭。
表姐吃完饭后坐在我床尾，我迷迷糊的醒着和她说我梦见她头发染了亮紫色有些渐白。之后又睡了过去，因为梦里也在姥姥家中，有些分不清梦境与现实。
下午表姐出门办卡前，和我道了一声，我便醒了。
醒来一会儿，姥爷呼我去吃饭。
本也不饿，但不想扶了姥爷一片心意。
我吃饭的时候，开始想着，姥爷这个人呢，他……是什么样的人？我说不出来，感觉就是“平”一个字。姥爷喜欢自己鼓弄一些东西，做些便利他生活的道具。似乎很少介入亲人的争吵当中，总好像就是一个人静静的坐在他的位置上，喝着茶，眯起有些老花了的眼睛看电视，听新闻。下午睡醒喜欢在屋子里从客厅到阳台来回走，散步，活动身子。姥爷就是这样，似乎有点不食人间烟火的味道起来。
后来我饭快吃完的时候，他给我加了菜，虽然很饱，很是全吃完了。
之后又在房间里歇了一会，等到表姐回来，一起喝了姥姥煮的糖水，出了门。
今天出门带了东西，不太方便跑步，所以就只是围着校园走了走，还遇见了在舞蹈队的同学【帆】。
在散步过程中，表姐对我说着大概就是最后一次陪我来锻炼身体了。之后要和男朋友去一场旅行，回来之后就随姥姥们回一趟老家筹备过鬼节。
再之后，大概就是九月份了。
想着表姐要不能和我见面，就拉着她去吃了寿司。
吃完就各自回家。
心里真觉得空荡荡着。

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楼主| 发表于 2015-8-21 00:30:16 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-23 13:27 编辑

　

　档案记录于2015年08月20日

自己真是个大混蛋。
今天和[纯]一块出门，从影院出来后，走在一条放停车的道上。
今天是节日人特别多，后面取了车要开出去的人一直在响喇叭。
最后快出路口时，那人就嚷嚷：都打响了，人都不懂让车吗？
纯就怒了，说前面人这么多路这么窄，大家都是要出去的，而且这就是人行道。
意思是你开出去就好了，快到路口就开口骂人很没素质。
然而那人还和纯呛声。结果就让纯整个人都不好了← ←
当时我并没有说话。脑子里没话要说，晓得要帮朋友说话才行，而预想这样吵下去也并没有什么卵用，理这东西说不清，那男人还作势想要打人。我们都是女生并没有优势。啧
最后买了药，要回家的路上，纯说，如果当时是男朋友站在身边，他没有说话，你会是什么感觉？我承认了自己当时没有说话，心理明白自己对不住，纯解释道并没有指责我的意思…接着说是不是很怂呢。
我啊，朋友越来越少了，每回出门，都是约的老朋友。
而说到感情牵绊有多深，也并没有，只是相互把对方当成“好朋友”罢了
我不太懂友情和奋不顾身，也不喜欢让人占了便宜体现了自己有多蠢蛋，从小时候起，就没有想过要离家出走，因为我知道我并没有钱和其他的能力让自己活下去。
寂寞了好久，怅惘了好久，最后也只能对自己说，人丑就多长知识，用知识来充实自己。

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楼主| 发表于 2015-8-26 00:25:27 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-26 00:38 编辑

　

　档案记录于2015年08月25日

最近浑身发热，但没有发烧，有点小担心会加重病情，就让我妈去开药了。想在想想，之所以会得了病，大概也是这个状况吧，生病的时候没有吃药，就留了隐患什么的。听樱子也在说，常吃药会抗体，以后吃药就没用了，所以她现在病着也没吃药。我姐上回发着39的高烧，大舅妈硬是让她吃着中药过了一白天然并卵，晚上还是陪着去吊了针才好。要是生病的时候不治疗，继续下去很可能会病情恶化，对自己也并没什么好处。我的想法是，生病的时候就好好吃药，尽快好起来，病好起来了就好好锻炼身体增强免疫力，别再轻易生病了!!
恩，其实我来写日记，是因为我心里又一次空虚了，可能写一些东西，看在眼里满满一片能填充一点成就感吧。我明白，我焦躁空虚都是因为我，该做得事情没有做。晚了，开始牺牲休息时间在深深忏悔反思，想狠狠怼自己，活该。
高考时，我也常这样想，真是活该，真是活该。
其实好不好，都是自己做的孽。同桌在懊恼成绩老提不上去每天烦的不想看书，爬在座位上不是睡觉就是看娱乐节目MV其他的什么视频，之后看见她的说说动态，就让人觉得很可笑了。
我想要一个开心开朗的自己，小时候的我是这样，坚信着笑一笑没什么大不了，坚信着人就一生，开心也是过不开心也是过为什么不开心呢。让我原谅了父母亲的谩骂和打罚，不断的责备自己。在我高中的时候，终于在一次下定决心后，开始和他们翻脸。有时候，对妈妈说话重了，我其实心里很难受，知道自己不对，事后给了自己一耳光。但我真的很厌恶，她的行为。我反思了一遍又一遍，都不能让我控制自己。后来我选择不说话来避免硝烟。但这只会让她觉得我更恶劣，让她做出更多让我更崩溃的事情。
很快就要离开了，离开家，让思念淡化。
我昨天重新看到这句话，最多情的人最无情，最无情的人最专情。今天醒来又想，觉得自己像是养不熟的猫，养不熟的狼。
渐渐不轻易相信别人，会很快脑补对方是不是在打算什么，也越来越说不出心里话，和越来越不会接话。也想过，自己太傻害怕轻易被骗也不愿显现自己的蠢，于是这样。
今天在歌姬比赛上，看见御守，听御守说话，唱歌。我很喜欢她。
因为我想起了[北]，我喜欢和她通电话，喜欢她，喜欢她和我笑，喜欢她突然意识到自己说错话，喜欢她在乎我时的感觉。
我是个多情的人，也是个没人爱着我而想深深抓紧又伤害爱我的人的人。
我也是个胆小的人，我只能轻轻的抱着她，不敢紧紧的拥她在怀里。
在她问我，要不要重新在一起的时候，我的回答是拒绝。
我仍然喜欢着你，就像一个美梦，让它在那吧，让我可以一次再一次的回味你带给我的悸动。

[fold]对了今天做了咱四班的LOGO，留个图以后看了怀念怀念，希望自己会不断进步四班.jpg

[/fold]

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楼主| 发表于 2015-8-29 01:55:05 | 显示全部楼层

本帖最后由少年时于 2015-8-29 02:13 编辑

　

　档案记录于2015年08月28日

没睡，有点难过。
我在两天前，回去了一趟，看着又一次撕逼，完了后故人又一次说再见。
与以前不同的是，这一次我也要走了。
想起和编辑坐在车上聊天时，编辑突然说：他们这么玩有意思么，我赶忙的说：并没有参与过他们任何一次大战。
对很多事情，深层次是不了解的。
就是这样，没有参与过一次撕逼事件的我，也抱着一种不得不的心情和大家说了再见。
在之前执意要继续留下的时候，其实已经没了多少重要的朋友还留着。就像是一个念想，死守着阵地，希望他们有一天会回来。还可以像以前一样耍。
但很多事情就像你第一次吃葡萄觉得很甜很好吃，第二次吃葡萄还不错，第三次可能就会开始发觉它的涩。再之后的每一次吃葡萄，牙齿舌头都察觉到了涩的存在。
也像人与人之间有了隔阂，重新和好，心里总有一丝的不舒服，没办法做到完全相信，全心全意。
你看我，这次写得断断续续的，不知道该怎么说接下来的话…
这次回去，我留了2千字的回忆，有很多事情，没有在中途衔接进去，也就作罢了。
从初一到大一。六年的时间，生活的圈子这么小，我有幸在网上认识了各地的朋友，知道了很多发生在各地的有趣的事情，真是幸运无比的。
大家说了离开，是放了一个代表性的标记在那儿，也是对很多人的交代。总比一声不响，突然找不着人，不知道为什么，这个人就再也联系不上了，这样的感觉要好过一点。我知道大家偶尔还会回来看一眼，寻找故人曾来过的痕迹。
我说得有些语无伦次，隔了这几天又说起说这件事，是因为今天去了基宅的人事流动请假，顺手看了看大家因为什么原因辞了职。
慢慢看下来，遇到心情相似的句子，就忍不住心里方。
其实开头的时候…就很想说…我有点想流泪
论坛这样的地方，总会兴衰。对自己继续存在次元里，有些怅惘。
六年里，除了最开始的地方，我还辗转过很多的论坛。但也只有最初之地，能让我产生归属感。就像总有人说自己觉得最真的朋友是某某老同学一般。
最后最让我寒心的是，论坛离了谁都一样，能记得你的，往往只有曾经的伙伴。
在两天前，也想明白了一些，那些让我觉得想要珍惜的原因，都来源于对朋友的感情。如果这里不再有我喜欢的朋友，就没了我留下来的理由。没了意义，就没了花费时间的必要。
在我集训结束后，让我回到基宅的原因，是因为阿米，因为阿米还记着我，我便回来了。如果这里再没了记着我的人，也是时候再次背上行囊。
去往下一个约定之地。

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