写文灵感：当你爱得久了，即使累了，也不会失去爱的直觉。我们每个人都奢望着世界爱我们，可我们最幸福的时刻，其实是我们爱着这个世界的时刻。

我这场旷日持久的爱

我从第一眼见到他时就爱上他了，真的，传说中的一见钟情。

那时我还小，一睁眼就看到他和煦的对我笑，当时我还不知道爱是什么，一个人被抛弃在了一个陌生的冰冷的角落，有一种莫名的恐惧感。双手无助的挥舞，想要抓住什么，却什么也抓不住。就像孤独行走在一线天的人，抬头间突然看见了刺目的光，不知道光的善恶、美丑，甚至于躲避都是个笑话。然后身边又突然多出了好多人，激动地，开心的，喜极而涕的，厌恶的，失望的。好像就只有他，以一种漠然的姿态站着，似乎不溶于其他群体，又似乎与我身边的人紧密相连。他就这样站着，挂着他标志性的让人很温暖的笑，却总不愿过来，不明态度，不明立场。但我却突然喜欢上他了，喜欢上了这个陌生人。我想如果能被他喜欢上的话，那我得有多幸福啊。

我慢慢的成长，周围的认识人越来越多，态度简单粗暴的除了喜欢就是讨厌。我想，那时讨厌的目光好像比喜欢的要多一点吧。小心翼翼的走在他们的目光里，努力的想让每一个人喜欢我。我给他们我能给予的一切，可什么也改变不了。开始恐惧，开始害怕，不敢一个人呆在黑夜，生怕会突然出现一双手，把我拉入万劫不复。更可怕的是我会消失的无声无息，如我出现一样。然后没有人会记得我曾经出现过，没有人会怀念我所存在过的寸缕时光。可是他却会在我最害怕的时候出现，告诉我，他不曾离开。在那可怕的无尽的黑暗里，他握着我的手，轻轻的抱着我，别怕，真的没什么好怕的，”我和你一样，从来都不会有人来陪我“。那时我想，如果被他爱上的话，那我得有多幸福啊。

再大一些，开始慢慢明白了，并不是每个人都注定平等，所谓的平等不过是相对而言。我不如别的女孩子那样漂亮，会撒娇，会唱歌跳舞弹钢琴，也没有显赫的背景。我只会当一个观众。然后把掌声浸没在舞台上庞大的虚荣里，夹杂着羡慕，还有不甘。可是我最怕的是他不再愿意理我了，怕他觉得我太平凡然后就离开。我哭泣着去找他，他叹了一口气，真傻啊，我一直在这里等着呢。他轻吻了我的额头，擦去我眼角的湿润，手臂一挥，穹庐便明朗了。他说，不要灰心，你看，所有的一切都是笑着的呢。想要的东西，就去拿啊，为什么只能躲起来呜咽呢。我看着他的脸，像看着隽永的诗篇。我想他终是爱我了吧......?

我开始学着去走我不曾望过的路，用绘画磨练心性，用音乐陶冶情操，用舞蹈培养气质，用文字沉淀视野。每当累了，抬头就可以看到一旁的他，便又恢复了动力。中指指甲没办法长长，按笛孔磨出了一排茧子，脚趾变形，但只要一想起他可以多关注我一点，便咬着牙继续。随着走的越来越远，周围的人越来越多，我也开始懂了，世界上除了喜欢和讨厌还有嫉妒。向你道贺的人中，除了恭喜和开心还有不情愿，安慰你的人中，除了难过和伤心还有幸灾乐祸。然后我学会了收敛情绪，把最大的快乐和悲伤藏在心里，除了他谁也不知道。学会挂上标准的微笑，走过各种像我之前当观众时会有的目光。自信的保持着别人最羡慕的形象。我就以这样的张扬掩饰着我始终担心他离开的畏然。我自己很清楚，我配不上他，从一开始就是，即使是现在，也是。我担心当他意识到这一点的时候，我就彻底失去他了。他无奈的笑，天空乌云沉沉，隐约透漏着丝丝电光。他抱着我，又多想，你看，这样我都在呢。我想，是了，他是爱我的。

就这样长大了。我已经习惯了骄傲，习惯了他的守护。直到有一天，我看到他站在另一个女孩身后为她庆贺成功，亲密的亲吻她的面颊。我才想起来，他从来没和我说过我爱你，我已经离不开他了，可对于他来说，我似乎可有可无。开始疯狂地回忆我们在一起的点点滴滴，他的拥抱的力度和双手的温暖。我悲哀的意识到他照顾我可能从一开始就不是因为爱我，只是想做所以就做了而已。甚至于，他可能对各种各样的人都说过类似于陪伴的话。也是，他那么优秀，爱他的人那么多，我算什么？！我看着手里的低迷的成绩，我想，这次，他应该是没有时间和精力来安慰我了。恍惚间觉得自己就像寄居蟹的外壳，明明曾经那么密不可分，可是不管再靓丽，说抛弃也就抛弃了。其实对于寄居蟹来说，没什么大不了的，对自己来说，没什么不同。我想，他爱的人恐怕也不见得幸福吧。

出乎意料，我又见到他了。他和以前一样的温和，亲吻着我的面颊，帮我把发丝别到耳后，是不是有人欺负你了？我一把推开他，不要你管，我们没什么关系，我又没有很想你。他听着这互相矛盾的话笑了，可是我爱你呀。听到了这我从初始就等待着的话，却没有我一直幻想着的欣喜和幸福。有一种类似于被背叛的心理，你说啊，你在广场上陪得那个女生是谁？她？也是我爱的人啊。你怎么可以这样？我爱你，所以我就不能爱她了吗？我不管，你只能爱我一个。他皱着好看的眉头，不要无理取闹好么。我无理取闹，好，你现在就走，我不想再见到你了，永远。他什么都不说了，面无表情，转身走了，天气突然间就阴沉了。看着他就这样走了，我大口呼吸着压抑的空气，走吧，都走吧，我是不会容忍一个连爱与不爱都不肯说清楚的人的，可是，他为什么就是不愿意回次头呢？我想，如果想幸福，我得学会恨他了。

我开始讨厌他，所有事情都逆他的意，觉得他会生气，会回来骂我。可是他没有，他时不时的还会突然失踪。我慢慢地知道了，他爱的人太多了，多到我不爱他了之后，他会转眼间忘了我。也有可能是爱他的人太多了，他无暇顾及我吧。我抱紧肩膀自我安慰，明知徒劳无功。我也来越堕落，我把自己埋在最幽暗的坟墓，妄图以此卑微的胁迫来换回他不经意的爱，任由灰尘荡上身躯，虫蚁啮我衣角。可是，他就像没有看到一般，旁若无人的走过，又或者他看到我了，在我背后斜过来些许鄙夷的目光。我只能慢慢的把自己包裹的更加严实来证明自己的坚强和水火不侵。每当他路过我，把我当成他新认识的猎物时，我学会了面无表情的推开他，心里痛的要死，却冷冷的说，我恨你。我想，等我变得足够强大时，我会让他后悔他不爱我。

我想爱就是这样的东西，爱的时候，突然有了铠甲，同时也有了软肋。但不爱的时候，要么被焚烧殆尽，要么就涅槃。一场爱，既像是梦魇，尘缘，又像是劫灰。缓缓飘落，连丝毫留念都不愿意留下，可却忘不了被灼伤的痛，更忘不了的是火焰靠近时的温暖。那按照这个逻辑，我算是涅槃了吧。一层一层的剥开自己的外壳，看着免不了的鲜血淋漓，决绝的把那些外壳塞进胸膛，以最沉重的心驾驭者最廉价的肉体。就像你用刀子剜去苹果表面的斑，最后必然会留下一个凹痕嘲讽着你的过去。但不得不说，这样的苹果吃起来才不会被突然间的苦涩吓到。一个人的价值从来就不是看他的成功，因为没有人能准确的说出自己成功的原因，应该他的失败，因为这种失败，本身就是一种刻骨铭心。慢慢的，我开始强大了，但他仍然不爱我。

我懂了，爱与不爱与你本人无关，它就是一种突如其来的错觉，醒了，也就不爱了。突然间，一切阴霾都不见了，天空突然间放晴了，空气被洗的发白，隐约有着好闻的甘菊味。我已经不年轻了，甚至能听到皱纹爬过心脏时，我心上枷锁那急剧的颤抖。我其实是害怕就这样老去的，老的波澜不惊，无人知晓包括我自己。但是种种的种种却在告诉我，现在的你再怎么坚持也得不到他了。他和我第一次见到他时一样年轻。岁月几乎不能使他改变分毫，他的笑容照样和煦，他的眼角依然冰冷不为任何人停留。我的半生岁月，对他而言，甚至像个笑话。看到我时，他的眼神都不曾波澜，可能他从来就没有真正爱过任何人。他不会独宠，因为对他来说，宠和爱没有任何区别。只是，我见到他时仍然会仍不住心惊。一种又畏又爱的心情。我记得，他爱时的春暖花开，但我也忘不了他离去时的万念俱灰。我想起码，我应该学会不恨他了。

这是我最后一次见他了，他的头发还是那样蓬松，透着阳光和自然的味道。他尝试着握着我的手，我没有躲开。你知道的，我的爱人太多了，你错就在我不爱你时，你没有好好爱自己。我知道的，我已经不怪你了。没有人可以怪我，我一直守着约，即使现在我一直都在。其实，他想说的话，即使他不说，我也能知道。但当爱一个人爱的久了，即使累了，也不会失去爱的直觉。我慢慢闭上双眼，结束了，都结束了。就这样离开好了，如同我来时一样，但还好，他是记得我的。

世界，我走了，请允许我最后一次呼唤一下你的名字。

我爱你爱了那么久，居然在我走时，我才意识到，能旷日持久的爱你，是我这短暂时间里最大的幸福。