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发表于 2015-5-29 11:07:13
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在微信上丸子问儿童节有没有神魔想要的,我积极的说想要杀老师的玩偶,丸子回复我说这个可以有!!!
杀老师的玩偶我的天!!!可以有!!!好开熏!!!丸子爸爸快私信问我要地址呀w
当然你要是不给我买的话我就自己去买=-=
啊说起来也好久没有去动漫店了,自从动心换代后我就不去那个小书店了,然后搬家了,动感现在也停了,简直惨无人道为毛要停掉这么好的刊!虽然我每个月都只在乎赠品是神魔2333
不过这个月的工资转存到支付宝了...一想到要取出来我就...哎对了上次的保险的那个钱是不是退给我了,我还要再还上那两千块么...
啊突然觉得好烦啊
小丁丁没有过面试...准备了半年,结果却是这样,很是替她难过,本来想着今天中午一起去吃铁板鸡庆功的,明明是觉得一定会过的QAQ
而且小丁丁家里的态度我也大概都知道,就像我当年没考上那个新区的街道工作一样,每天都是嘲讽嘲讽嘲讽,大概现在小丁丁家里也差不多吧,在知道没过的那个结果的时候,一定心理空了一下吧...然后就觉得自己完了
我也曾觉得自己完了,毕竟自己充满了负面情绪,而我又不会有好的方式去发泄,内心的想法总是想要别人来探求却又死活不愿开口,加上一种背叛感,没错,我以为我可以相信,终于把那二十年的心事说了出来,却没想到被当做了嘲讽的剧本,当我试着想要去相信的时候,你却这样背叛了我的信任,给我的回应充满了不屑,还带着攻击的讽刺,让我只能蜷缩起来,不让自己的心暴露在外.
我怕这种事情,因为太恐怖,至亲的伤害并不是一定要动手,语言上的压力更容易造成伤害,那些你们在说抱歉时的解释,不过一时冲动的气话,却已经深深刺痛了我的神经,不会流血,不会留疤,但是永生难忘.
说到这里自己就有种想哭的感觉,雾气遮住了眼,可能我永远也不会逃出自我怜悯的境地,我是这么的卑微,这么的渺小,这么的不起眼,我声称着自己是条汉子,也的确那么去表现了,却还是无法让自己在一个人的时候停止思考,我总会想起以前的事情,快乐的或许都已经快乐的忘了,所以才只剩下难过的难以忘却的,夜晚会放大一个人的悲喜,而我,大概只有前者.
或许我可以给自己重新定义一个角色,悲情戏的妄想患者,我总觉得是我的错,我总觉得是我不好,我总觉得你们说的那些坏人都有我的影子,我总是容易因为自己的过度妄想而让自己涕泗横流,将可怜自己的心情全部从眼眶释放,从鼻孔析出,从嘴角撕裂,我总觉得只有我自己才会可怜自己,旁人的关心无关痛痒,我还要抬起疲惫的头颅回报一个违心的微笑说我没事,好累,好难受.
然而我却对这些觉得无关痛痒的关心有着莫名的追求欲,我渴望被关心,哪怕无关痛痒,我乞求被关心,哪怕违心,我只是一个卑微渺小不知何为心花怒放的普通人,混杂在社会和家庭的夹缝中的,两边都无法好好生活的不能自理的人.
这样的我一边说着带着嫌弃意味的话语一边又表演着偷取别人的视野,我也知道这样的自己太卑鄙,但是我就只能这样卑鄙的活着,因为我不知道我应该怎么去活,我也不信换一种方式我就能活得很好,可能会有短暂的幸福,但是一旦失去了支撑,我会比现在还要感受不到痛,到那个时候,我怕是连自己都不会可怜自己了,即便是伤痕累累衣不蔽体,我也不会感受到那些议论的目光和鄙夷的私语,如果那样,我恐怕连妄想都做不到了,而等到我死去的时候,也就只剩下一副躯壳,没有血性没有灵魂没有价值.
我不希望这样,也拒绝这样,更不愿我的朋友们会遭遇这种情况,因为我是靠他们活着的,他们的支撑如果散了架,那我也就无可依赖了,我就是这样骗了他们的关心和感情,卑鄙而渺小...
总觉得,我还真是个阴暗的人呢 |
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楼主: 尉迟辰
