[2nd-雪辉日记] 那个人，是我说不出口的梦想

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发表于 2014-7-14 10:58:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

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喜欢一个人，所以无形中喜欢上了她喜欢的口味的糖果，记得她的每句话，记住了曾经相处的种种，她喜欢的、她讨厌的……
然后才发觉，自己像疯掉了一般的记挂着她。
可是我好怕，因为她是只爱自己的人。在这样的人面前，我永远都只能一败涂地。
如果有一天分开了，她是否就不再见我呢？是不是以后都没有机会像现在这样挽着她的手臂和她谈天说地了呢？我知道答案是肯定的，因为我了解她。尽管这种了解让我恐惧。
真是想不到，有一天我也会为了某人这般的牵肠挂肚。
我真的很失败吧？
因为喜欢一个人，所以习惯上不知不觉的有了她的影子。
这种改变让我很难过。我离开她以后该怎么办呢？
她是个好人，对谁都好的好人。可我知道，这种好永远都只是一种习惯。并没有谁能如此轻易的走进她的心里。可我还是会利用她这种习惯去黏着她，无助的时候会想要一直拉着她，问她我该怎么办。我知道她也很为难，但我还是这样缠着她，把问题丢给她，明明，她也很怕麻烦……
那时候我和她在雪地里一起玩，有同学走过看了我们两个一眼，说，你俩百合吧？那时候我不知道她是什么心情的。我记得，那天她在雪地里写下这样一些字给我，我愿用真心爱你扑到你。当时我完全不知道该说什么好了。她常常开玩笑似得说这种话。我是那么的喜欢她，却不知道在她心中我的位置。
那次有同学阑尾炎手术住院，我和漠漠还有她翘了周日的课去医院看望病人。（嗯哼，以及在医院打扑克^^)那天我和她在病房里闹，我直接把她压在了对面的床上。那是我不知道自己是用什么样的眼神看着她的，她和我说，你要亲我么？我脸上抹东西了，你亲脖子吧。当时两位朋友在旁边，还是什么都没好意思做。之所以她那么说，我的感情，她其实是知道的，她的性格我也了解。她很难去爱除了亲人之外的别人，我知道的。
我于是想到了一句话，自作孽，不可活。当初明知道她是个祸害，却还不由得往她跟前凑。感情的事并不是自己的理智能够主宰，怎么能说不喜欢就不喜欢呢？当初是寂寞的怕了，总觉得在她身边那么踏实……

我喜欢那个人的眼睛，漆黑的，圆圆的，亮亮的。我以为，我爱着这个人。
我记得她脸型的轮廓，记得右侧脸颊上浅浅的酒窝，记得她右耳上的伤口愈合后留下的缺口，记得她的喜好，一点一滴。
我们是类似于知音的关系。
她说，她的一些想法、行为，表达出来的时候，大多人会不喜欢、觉得怪异，从眼神就能看出来。
所以，她总是用她的方法逗身边的人开心。大多数人对她的印象也仅限于此。还有在某些时刻的关心，无论是谁，她都会说一样的话。她把自己埋得很深，很深很深。让我在一点点察觉到这样的她之后觉得心疼。
但对于她而言，我是不一样的。
或许，我们有些相似。所以，我能接受。她说，我的眼神是不一样的。
可我并不知道。
我不知道自己的眼神是什么样的。我喜欢看着她，看着她的眼睛，看着她的脸，哪怕看得眼睛累了，也不愿错开眼神。
我爱她，也恨她。这我都清楚。我是个矛盾的人，但凡有爱，必定伴着恨的存在。但这并不妨碍我对她好，并不妨碍我的心意。我恨她，为什么不能试着相信我，试着接受我想要给予她的好。
我爱她是和我如此相似的人，尽管我们所表现的出来面对生活的东西是那么的不同。但只有我这样的人，才能平心静气的接受她本质的样子。我也心疼，这个总是小心翼翼的保护自己的孩子。
只有自己才能保护自己，指望不了谁。或许父母能做一些事，但也做不了全部。更多时候，是他们也爱莫能助的。我们没有办法指望谁能在自己跌下来的时候接着自己，万一没有人肯，岂不是摔惨了？所以，她总是喜欢留有退路的。她总是拒绝别人的给予，太坚强了，我总是怕她这样很累，会有一天受不了。
那时候我们讲，如果有一天见到她落魄的样子，还会不会认她。我说会，我很乐意捡着你。
她说她不信我。
有什么可质疑的呢？我一定会的。因为我爱她。以我的任性，发起疯来什么事都做得出，何况我爱她。我一直卑劣的希望有一天她可以来找我，告诉我她需要我的帮助。我巴不得她欠我的，欠到这辈子都还不清。她太清醒，不肯陪我疯，我偏偏就想要拖着她陪我疯。什么手段都好，怎么都可以，我想要她这辈子都还不清。谁让她那么较真，算得那么清楚。明明我说过，无论我做什么，都是心甘情愿，不必愧疚的。可是她不听呢。
必须记得我。
我一直以为，我是宠辱不惊的人。已经足以冷静了。可是只有她，只有面对她的时候不行啊……

我第一次发现自己是那么容易动容的人。昨天夜里躺在床上睡不着，脑海里一直是她的影子。我好想见她，好想和她说，呐，抱一下好不好？
毕业前我粘着她，非说，你不能那么残忍，你得给我留个念想。后来真分别了我才明白，只有念想是不够的。我依然在苦苦的折磨着自己。好像陷入了一个怪圈，怎么也走不出来了。
我不讨厌这种感觉，也不讨厌这样自己折磨自己。我以诡异的心态享受着这种心境。

身边很多女孩子的手都是柔软而温暖的，印象里好像只有那一双手是在拉着我的时候汲取我的热量。
我一直以为自己喜欢温暖柔软的手，握起来很舒服，也很好玩。可后来我才发现，我会主动去亲近的只有她一个。我印象中最深的，也只有她。刚认识她那年就知道她血液循环慢，身体畏寒，一到冬天手就冰冰凉凉的，严重的时候还有淤血状的暗紫色，按下去看到指印下一片带着点青色的皮肤，心疼不已。
在教室里，如果冷了，她就会那个样子。冻得僵硬的，写字也不方便。在室外的时候，她和我一样不喜欢戴手套。所以，我会把她的手握在掌心里，手指附在她的手背上，默默的把温暖分给她。在我心里，这是一个无法说出口，却令我痴迷的爱好。我喜欢这样亲近她的过程，我喜欢在她身边。
记忆里，那样冷，冻得僵硬的手，就算不冷的时候也很少出汗。我拉着她的手摆弄着玩，觉得比我的手硬好多，也要小一点。我还和她说，你看，我果然比你白。那时候我白的透明，看得见皮下青色的血管。她有时候嫌弃我出汗时黏糊糊的爪子，我也不理，继续摆弄她玩。没办法，天生是这种体质，我也没有不碰她的自觉。
我和她说，我很喜欢她的。她却不喜欢我，或是说，她不懂得这种感情该如何定义。曾经我们两个开玩笑的时候，逼出来这么句话。我说，我哪碍着你了？她说，你心爱着我了。我的牙尖口利瞬间就不起作用了，罕见的无言以对。总算是栽了，一物降一物，没解的。
其实我怕听到她承认知道我爱她，因为她回应不了。我喜欢跟她耗下去，只要她也不喜欢别人。在她面前，我可以以朋友的身份肆无忌惮的闹她。我依赖她，喜欢她，还粘人。很多别人不了解的特点她都知道。她知道我从不是表面看起来那样温和柔软的人。我有棱角，会伤人；爱憎分明，处事绝对；我矫情，坚持原则。
只有她这样完整的包容这样的我。亲人对我的包容是亲情，是血缘；那么她对我的好，又是什么呢？明知道我是个越接近越不好相处的怪咖，可她就是可以坦然接受，温和的包容，甚至有时候还会说出不该对外人说出的话来。我相信在她心里是有我的。什么样的角色，我已经不那么执着了。
我好想她。毕业后的第一个冬天，我问她，是不是再没人给你焐手了？再没人宁可自己挨浇也会把伞借给你了？我猜，除了我，再没谁这么傻了。而以后，我也不会再这么傻了。除了她，已经不会再遇见谁能让我这么上心的去对待了。
毕业前，我说，给我留个念想吧。我们两个脱离了班级里大部分人在校园里到处照相，随手拉了旁边的同学来给我们照相。其实我只是和她在那边打闹，顺便拍的。还有坐在一边休息，同学走过来拍的。我一遍又一遍翻着那些照片，想她，又恨自己犯贱。
或许，这样很好了。离开她，我才有几乎长大。在她身边我永远那么依赖，什么都靠她，总也没有长进。我也可以一个人，学着面对，学着长大。总有一天再见她，我可以很骄傲的跟她说，我现在足够强大了，有能力保护自己和你，有资格爱你了。在那之前，我会好好的，安静的，一直守着她。在我还弱小的连自己都保护不了的时候，不会再拿这种事烦她了。所以，不闹了，收心吧，好好生活，放过自己。
我总喜欢说，人生是一场修炼。现在的我，真想褪了那层吊儿郎当的皮，好好长大。

签名被小宅喵吞掉了~~~~(>_<)~~~~

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