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[2nd-雪辉日记] 时光呢喃

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[LV.1]初来乍到

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序章

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发表于 2014-6-4 23:00:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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写这个贴不加密，不设限，是为了纪念已经放手的暗恋。

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暗恋这回事，我觉得像是流感，不知道什么时候就患上了，刚开始头疼脑热，越久越难受。
喜欢上他是从初二开始的，也许是因为阳光的笑容，也许是因为幽默的性格，也许是因为体贴的关怀。很老套的，当初自己觉得如果说出口，害怕最后连友谊都失去，到后来，等储备够了勇气发现已经不能再说出口，看着他恋爱，看着他失恋，看着他对前女友念念不忘，看着他开始新恋情……我发现，暗恋真的很苦，也许也是自己让暗恋变得苦涩，我始终是在仰望那个人，好像夏夜仰望满天星斗，感觉触手可及，却其实相距几亿光年。暗恋中，最难受的我觉得不是说不出口的喜欢，而是距离，说年纪轻自卑也好，考虑太多也罢，一开始就觉得自己很卑微。
尽管和他称兄道弟，嬉笑怒骂，但是觉得相处的时间都是偷来的美好。
明明是健忘的性格，但是关于他的每个细节都记得清楚，记得天气骤凉他借给我那件外套上的洗衣粉的味道；记得他说的每一个烂掉牙的冷笑话；记得他跟我借作业来抄的狗腿样；记得他跟我打闹不小心敲到我头后的惊慌失措和抚摸我额头的手的温度；记得他恋爱时候的甜蜜笑容；记得他失恋时候的黯然；记得他打麻将时候的无理取闹；记得毕业那年一起出去唱K他在角落抽烟的那个侧脸……太多太多的画面和片段无法一一列举，仿佛成了本能，关于他的事情我都格外留意并且印象深刻。
这也是使我感觉到很累的地方，随着不断的升学，文理分科，朋友圈不断的扩大，我当初在乎的我们之间的友情仿佛也变得不值一提，他的生活之中我的影子越来越少，而我却仍然本能的收集他的任何消息，也许我会成为他口中的朋友的朋友或者曾经的同学，但是我却始终注视着他。
暗恋从来不是对等的，我甚至觉得是自讨苦吃，付出却始终得不到回应，其实我心中每时每刻都期望他可以发现我的感情然后来给我个答案，在一起或者对不起，但是到我决定放弃的那一刻，它始终是个无解题。我从来不是个肯吃亏的人，但是这么多年的暗恋我觉得把不肯在别人处吃亏都还完了。
自己也做过许多傻事，每天在日记里记录他今天怎样，然后很白痴的问他喜欢我吗？情书撕了又写，写了又撕，会抄关于暗恋的文章，自己还写过几篇，也写过诗，也会在草稿纸上写他的名字，但是又害怕被发现只敢缺笔少画的写，自己在心中补全，会特意在去学校必经的路口等他假装巧遇，为了他去看足球看篮球就为了有更多的共同话题，买好的礼物始终不敢送出去，做梦也梦到过他，醒来之后居然区分不了现实还是做梦……很多很多，台湾偶像剧的那些小白情节自己基本都做个遍，就除了表白。
为什么会选择放弃，其实，我之前一直以为自己会这么一直下去，一年又一年，也不算短，从初二到大二，就这么坚持过来，讽刺的说，其实我还挺能吃苦并且执迷不悟。直到大二暑假，在路上碰到他，“嗨”，“嗯”，“放假了”，“放了”，“走先”，“拜拜”，对话不超过2分钟，我再见说出口的时候已经看着他走远，直到这个时候我突然明白，我们变成了见面都无法寒暄的陌生人，也许，这就是答案，只是我一直不想去看，不管我喜欢你多深多久，你都不会回应，无关说出口或者不说。

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