[求虎摸] 就算长得不丑也照样被甩闹哪样

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序章

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发表于 2014-4-13 03:00:56 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

╱人◕‿‿◕人╲定下契约

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让我整理一下思绪，慢慢写起。
第一天清晨，闹钟响了，平时总要再睡上十分钟的我却第一时间关掉了闹钟取消飞行模式，只是因为你昨天晚上没有对我说晚安。十一点钟，你还没有回信，我想你肯定是睡着了，跟你道了晚安。我知道你经常会讲着讲着就睡着了，然后醒过来再跟我补句晚安。我忍着困意拿着手机守到凌晨一点半，没有等到，我想，你也许是睡醒了怕打扰到我休息所以才没有说晚安，这样自我催眠之后才睡了过去。你早上会比我起的早，所以我以为你会在早上对我说点什么，可是你没有。我联上网络刷新了一遍又一遍，还是没有消息。我挤在拥挤的6号线上，立足之地都没有，却还是紧紧握着手机，生怕错过了不能第一时间回复你。50分钟的路上，还是没有消息。整整一个上午，都没有消息。中午的时候，你却突然说话了。我不知道当时的心情，只是在不断不断的恐慌之中感觉到不对，却还是要欺骗自己。像往常一样回复你。然后你又不见了。一条，两条。发了两条微信之后我就再也没敢继续打扰你。我想我知道了你的意思。那就这样吧。我对自己说。
我对妹子说我失恋了，妹子诧异的问，你什么时候恋爱了？我晃神片刻，是啊，我什么时候恋爱了？连恋爱都算不上呀。原来我连失恋的资格都没有。我回答妹子，好吧，我不是失恋，只是被人一脚给蹬了。妹子开始对我无尽的鄙视。
第二天。从起床开始我就烦躁不已。不想上班。心情极差。只想逃避。你还是没有和我说话。下午四点钟，你又突然对我说了一句。我没有回复。我想我也是有脾气的人，凭什么要理你。偏不。所以我做好了两个人冷战到底的打算。可是我还是没算准自己对你的心软。对，我再一次没出息的妥协了。然后再一次输给了你。妹子打电话问我什么时候回家，说我该不会是一个人在医院偷哭吧。我笑着说怎么可能。我从来没有那么狼狈过，竟然忍不住一个人蹲在楼梯间的角落默默流泪，路过的人肯定都在想这丫神经病吧，还是得绝症了。我肯定是神经病了。擦了擦眼泪才敢下楼。我以为我可以憋住不哭了，区区几层楼梯而已，还没走完呢又开始哭了。我就边哭边走，边走边哭，走到地铁站，收到你三个字，对不起。得了，这下我真可以坐实神经病的罪名了。因为我竟然在地铁站失声痛哭。掩耳盗铃般的捂着嘴，就算不能堵住哭声，至少能遮住自己的脸吧。哭的迷茫了又坐反了地铁，真他妈的倒霉。我又边哭边坐回来。换乘的时候发现浑身无力，原来哭也是相当耗费体力的，哭多了也会虚。我就这样拖着随时都会倒下的步伐行尸走肉一样换乘，下地铁，出地铁站。期间无数次哭哭停停。原来我从天亮一直哭到了天黑。走到小区小广场，最终还是没忍住犯贱，非要找你问个明白。你说了什么我已经不大记得了，我只记得我很想骂你，破口大骂的那种，可是又怕这样的我吓到你。我只是对你说，别和我说话滚远点。可是我怕你真听话的滚了。你看，我对你连个滚字都不敢说。我只说让你别和我说话离我远点。你说好的。我真想跳起来抽你两耳光。你为什么不能说不好。就这样，我顶着寒风坐在小广场的长椅上，伴着还在锻炼身体的老大爷踩着踏步器的吱嘎声，嚎啕大哭了半个小时。老大爷谢谢你没被我吓走。我觉得我哭完了所有的水分，哭完了对你的感情，我开始无坚不摧起来了，我不虚弱了，我充满了能量，踏着大步踏着我们之间被丢弃的回忆回家了。也就五分钟吧。五分钟后刚到家的我就趴在床上继续开始哭了。妹子们开始和我聊人生聊理想，企图让我励志起来。聊完了之后我觉得我能励志起来了。拍两张照片发到朋友圈，看看，就算哭的这么惨老子依旧可以美貌动人。你曾经对我说过You are my hardest goodbye.那么，我这个离别你感觉到不舍了吗？
我要笑着励志给你看，告诉你我是你多么值得后悔的一个错过。我可以头发甩甩大步的走开，潇洒的不带走一片云彩。
妈的。我又高估自己了。
自己的心无法欺骗。再怎么催眠都没用。
一整个晚上都没有睡好。别人都说半梦半醒时做出的反应都是最真实的，是潜意识的。我一整个晚上醒了无数次。醒了，眼睛都睁不开就觉得自己好难过，继续睡过去。又醒了，还是在难过，翻个身继续睡吧。再醒，唉，简直难过死了，还是睡过去吧。原来我在潜意识里是这么的难过。真难过。
第三天。我嘻嘻哈哈笑了一整天。还有个妹子问我是不是恋爱了，心情这么好，笑得遮都遮不住。我笑嘻嘻的说，是吗，可是我刚失恋啊。妹子说你骗谁啊，我才不信呢。是啊，笑得这么欢畅，怎么都不像是被甩的人吧。可是如果不把笑容堆在脸上，我怕我随时都会哭出来啊。不笑就会哭。你明白我的心情吗，这他妈是得有多难受啊。
晚上被小伙伴们带去做足道，以安抚我受伤的心灵，我欣然接受。于是妹子被捏脚捏的嗷嗷叫取悦了我不少。其实我也是怕疼的。还记得上次去盲人按摩，我们三个都被按的鬼哭狼嚎，可那个时候有你会关心我啊。这次我一点都没觉得疼。即使疼了你也不会再关心我了。我觉得这就是传说中失恋的感觉啊，整个人都麻木了，都不会疼了。我攥着手机，一遍一遍的滑着菜单，就想等到你的消息，想着如果你这时候后悔了我肯定不会为难你，立马和你合好。可是你没有。我从百分之七十的电量一直滑到自动关机。随着时间的推移，我越来越难过。
回去的路上，坐在出租车里看着街道两边，看什么都能想起你。我在想你今天有没有和我一样难过。我在想你今天是不是和我一样在强装若无其事。我在想我是有多喜欢你，喜欢到看到一个好听的路名都想分享给你。我又路过那条街，樱花路，云霄路，梅花路。原来这么微不足道。我又开始没出息的哭了。妹子劝我说失去我是你的损失。说得对，失去我是你的损失。回到家妹子又感叹，这什么人啊，我都还没见到真面目呢就把你给蹬了，这也太迅速了吧。我呵呵一笑，又想哭了。
我一直拿着手机。却再未守到你的消息。
第四天。终于到今天了。今天我得分成好几段来讲。
早晨七点，被外面施工的声音吵醒。一醒就难过。难过到恨不得冲下去拖着他们同归于尽。我又睡了过去。上午十点半，最终还是被延绵不绝的施工声吵醒，打开手机，看看一片空白的通知栏，唉，真烦，除了难过我就不能干点别的么。刷了条朋友圈告诉你我被吵醒了，真烦。我知道你能看见。你只是不会像以前一样安慰我了而已。
挣扎到中午，完全不想动弹，随便吃了两口饭就饱了。我发现从昨天开始我就几乎没怎么吃东西了。可是我一点不觉得饿。原来失恋还有抑制食欲的副作用。不错，可以顺道减减肥了。
然后开始和妹子们闲聊。我说不知道你在干嘛，是不是在看我们约好了一起看的电影。你是不是也在难过的想着我。你是不是有一丝丝的后悔。
手机响了。我几乎飞扑而至。你发来一条无关痛痒的消息。好烦。我又想开始骂你了。可是我又忍住了。我说我现在不想和你说话，太难受。你说抱歉。我说你肯定是故意的。你说以后不会了。我又慌了。我其实不介意继续收到你的消息。我只是在抱怨而已。可是你还是说以后不会打扰我了。我让你给我七天时间去忘记你，七天之后随便你怎么捅刀子，我都不care了。你仍旧是千篇一律的好的。你其实很怕我真的忘记你吧。最后我问你现在难过么。你回我一个大哭的表情。你果然也是在难过的吧。我告诉你，知道你也在难过我就开心多了。你再也没回我了。
妹子们出门逛街了。我一个人躺在床上继续哭。我在唱陈奕迅的想哭。终于歌词成了我们的现状。哽咽的唱不出声。你现在听这首歌会想哭吗。我的难受已经无法抑制了。甚至能感觉到心脏都在隐隐抽痛。可我他妈又不是在演连续剧。可真的心疼到不能呼吸，像只濒死的鱼一样大口喘气来缓解这种疼痛。我开始像个真正的神经病一样，一会烦躁一会难过一会恨你一会想你，我想我快要精神分裂了。我快疯了。我讨厌这样的自己。除了疼就是疼。我甚至想冲到你面前躺地上360度翻滚六周撒泼着问你能不能不要不要我。我对回来的妹子们说我自己都快受不了这样的自己了。
洗澡的时候在想，直接抓着自己的头发撞墙上算了，那样就不会这么烦了。
现在想问问你，你上辈子是对我施了什么大恩大德，以至于我这辈子得这么还你。呵，真像以前我们常说的吧，算我欠你的。
好了，我现在整理好感情了。我要努力理智起来。
我不知道这些话能不能被你看到，但是如果是在七天之后看到的，我可以很肯定的告诉你，艹，老子不爱你了！丫爱哪哪，边儿玩去吧！老子不缺你一个！
你看，直到现在我还在为你找退路，生怕你是因为我这些话才不来找我的，还给了你七天时间。我真是缺心眼。
混蛋！你不配！

来自一个瞎比的心声
2014/4/12

签名被小宅喵吞掉了~~~~(>_<)~~~~

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