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发表于 2013-9-23 01:30:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由亦别离于 2013-10-9 23:15 编辑

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大概是一个想说就说想做就做的人，懒得想太多

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楼主| 发表于 2013-9-23 22:25:25 | 显示全部楼层

三次元的事情完全没有进展，果然事情一牵扯到三次元就会变得复杂，不知道为什么。
可是即使这样我也不想放弃三次元，二次元再美好也是虚拟的，网络一断的话我不知道还能剩下什么，偶尔一个人的时候会变得莫名不开心。觉得是自己在折磨自己，该放开的没有放开，该把握的也没有抓住，负能量满满还总是希望别人的温暖。
真是差劲到极点了。

人和人之间的关系究竟有多脆弱，好像一下子就会断掉一样不可理喻，又好像世界毁灭也不能分开一样的坚韧。
这种事情还是看人吧，看人。
我很感谢那些出现在我生命里不嫌弃我的人，他们在不同的时期让我有着各种精彩的回忆，无论结局是怎样，我很享受这样的过程。

我还在上高中，我觉得高中以及之前人和人之间的关系其实还是比较纯粹的。
我不止一次从各个连接到真正社会的窗口中看到我未来的模样。
感觉到恐惧，绝望，不甘。可是我无法改变世界，我这么软弱，大概连自己也很难改变吧。我喜欢并厌恶着希望，尤其是别人赋予我的，责任，未来，命运，或许充满光明，可我完全看不到光明的影子，这样下去真的可以吗？没有答案。

不对别人保有过于激烈的仇恨意志，在我看来是十分必要的。
你看着他们外表的华丽光鲜，丑陋不堪，并不能算是真正的了解了他们，他们很有可能在背后华丽的击中你迎来喝彩，也可能坐着一些微不足道但是你十分需要的帮忙，你不知道他们是怎么想的，我要防着，必须要防着，所有人。

对一成不变的一天又一天感到无比的厌倦，但是没有更好的方法，更精彩的生活帮助我摆脱这一切，我明白的感觉得到我在逃避，逃避一切对我不利却又需要面对的东西。
今天也是平凡又糟糕的一天呢。

“人们对于美好的事物总是给它以更美好的想象。”
无可避免的，就连吃东西都讲究个卖相，如果你不比他人更出色更优秀更漂亮，就要付出更多的努力才可以，如果你想让人后悔，难过，绝望，也需要让自己更强大起来才行呢。

如果真的能选择的话，我更希望像流星一样划过短暂又完美的一生，也不希望祈求着，苟活于世。

真9.23
傲娇别扭不易相处离留

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楼主| 发表于 2013-9-27 19:57:29 | 显示全部楼层

最近变得越来越脆弱，因为网上的一些很短的小段子都会哭出来
我以前可不是这样的呢
什么都无感，觉得只有自己是有实感的究级中二病神烦熊孩子已经不在了
可是那个时候我总能忘记一些不好的事情，哪里像现在

三次元经常很迷茫，不知道谁喜欢我，我又该喜欢谁
这么任性真是对不起了呢
等到你们都受不了我的时候，我又会如何呢

姬宅真是个好地方，我完全不能从表面上感受到大家的恶意呢
那么如果你欺骗了我，我可是不能原谅的哦
无论如何也不能让我知道你讨厌我，我真的会难过的

有一些很对不起的人，做过很多让别人难过的事
如果有一天你能看到这些EG
希望你能原谅我，真的很对不起很对不起

恶言相向是不对的，那么冷颜以对呢？
如果不理我的话我就会忘了你的
就算不能忘也必须忘，这是对你，也是对自己的惩罚

这两天想好好的做一些有益的事情
不能总是负能量了(✿╹◡╹)
祝自己好运

心情还好的离离子留w

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楼主| 发表于 2013-10-6 23:28:25 | 显示全部楼层

本帖最后由亦别离于 2013-11-6 00:33 编辑

呐呐看着我啊
明明我比谁都要珍惜你，比谁都要喜欢你的啊，既然你喜欢了一个我永远也喜欢不上的人，我要怎么办才好呢，惩罚你？放弃你？
我有点不甘心呢就像买彩票一样，无论如何投入的越来越多，就更不能劝自己有一天放手
我还有理智，我还有其他爱着的人，我不是只有你

我说我总有一天要离开你的，你说你一生一世都要陪伴我
是追命也好，真爱也好，我总之感动得一塌糊涂
明明不久就要分开却说好不分离，多嘲讽

之前也说过了吧，我变得脆弱，不堪一击，一句一往情深几个感人的小段子就能虐得我整个人好几天都不太好
反而那些写得死去活来人鬼情未了的很难再打动我了
是坚强还是脆弱，我不明白

我习惯于欺骗，习惯于伤害和被伤害
不是傲娇吧……只是，不知道怎么接受别人的好意
我对你这么差劲，我都觉得糟糕，你却这么温柔，我不知如何是好

想起前一段时间症状更明显，因为一点小事感动到哭简直要表白
但我有理智护体我不害怕这些奇怪的懦弱，后悔吗？后悔的。我要是再坚决一点可能现在早已美人在怀
想想之前被表白的悸动，一笑而过

看起来无情其实最多情，我希望能有一个人让我奋不顾身，愿意为之作任何事
友情也好，爱情也罢，这种热情被我所向往着，憧憬着，求而不得
Ever lasting love
情不知所起，一往而深

深深觉得病娇也很萌的离
PS：我今天看到有一篇虐文是H因为遗言爱上W的
有一个游戏也是收集日记的，只有相爱才不会黑化的病娇游戏
看到这里，理解我，好不好。

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楼主| 发表于 2013-10-8 23:02:27 | 显示全部楼层

本帖最后由亦别离于 2013-10-20 18:06 编辑

从前有一个灰姑娘，明明她比谁都要温和善良，明明她比谁都要美丽开朗……可是却得不到回报

如果你不喜欢我的话，我还有继续喜欢你的意义吗？
爱情，友情，亲情，都是双向的，如果一个人只是付出而毫无回报的话，总有一天会坏掉的，这个和你生活得多么幸福无关，每个人都有自己的苦衷。不，应该看上去说幸福的人更易心生不幸比较好。
我走到今天，装疯卖傻，装聋作哑，付出了很多才得到现在的一切，我后悔，我不甘，我想逃。
但我无处可逃。

恐惧。
从内而外的畏惧。
如果你发现深深喜欢或者不算讨厌的人突然变成了你一直厌恶的人，你会怎么想。
如果你发现你一直仰慕而未得到甚至已经得到的爱人其实早就成了另一个人的唯一，又该如何。
你根本不知道你眼前的数据是真是假，甚至是机器做成的，毫无感情，整个社区的人为了一个少数人动动手指就能改变的数据费心费力，失去的友情还怎么找回。

网络是虚假的，不切实际的，相信的话会受伤，可是我，我又有什么可以失去的呢。
三次元才更让人琢磨不透，一个别有深意的眼神，可以营造出来的孤立，我时刻感受到我是一个人，孑然一身，孤立无援，活在这个残酷冷漠的世界上。
我只能保护自己，我看着不公平，看着无数的不平等，心生疑惑却不敢去问，看着几个令我心疼的人受伤，无法帮忙，我知道我的无力，这比一时的热血有用的多，它能保护我，我靠冷漠而活，而我憎恶这冷漠。
多么讽刺。

或许我需要相信一些什么，我想着，一直这么想着。
相信爱？这太幼稚，爱和感情只能给人带来一时的愉悦和永久的痛苦。
相信自己？我对自己的厌恶简直比任何人都要严重。
但与此同时，我也无条件的爱着自己，除了本身，还有谁会无条件的永恒的爱着你呢？
如果你身世成谜患有癌症长相丑陋身无分文性格恶劣人格扭曲精神失常……还有谁会陪在你身边？
醒醒吧你只有自己。永远只有自己。
所以我才喜欢我妻由乃。

我比谁都更加清晰的看着这个世界，带着我的恶意和怨恨。我不傻可是我知道装傻，我不饿但我只能转移话题，我想做这件事但我可能必须否认才能达到目的。
傲娇萌什么啊，这么黑，只是一种生存手段而已吧，如果不这样，我的一切都会很麻烦，人是不喜欢太坦率的。生来如此。
就像人生来孤独。

如果有这么一天，我无比的渴望着这一天的到来。
我在绝望的世界中找到了我的光，我无论遇到了什么不好的事情都能说一句，啊……没关系，我还有他，我不是独自一人。
那我该是多么幸福啊。

我能感受到我思想的黑暗，偶尔，在看到别人的乐观和光明之时。
或许有人管这个叫小心谨慎，我不会，欺骗自己有什么意思呢。
我就是心里黑暗思想消极虽然渴望着爱但内心傲娇的不愿意接受的可悲人类。我是如此的厌恶着我和这个世界。
我并不是为了自己而活，是为了那些有可能被我所惑的爱我的可怜人而活。

傲娇好多了的离留
PS：爱什么的，果然都是杀时间。

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楼主| 发表于 2013-10-9 23:13:25 | 显示全部楼层

看了一篇叫小王子的BBC同人，本来一直在求虐文求虐让我心情能在巨大的刺激中平复的我默默的被治愈了。
像冬天温柔的大熊储存的甜蜜诱人的蜂蜜一般温暖人心的文章，看了之后让我明白了更多关于爱，冷漠，温暖的意义。
呐呐，我是在这里等着你的哦，如果我爱着，我会等下去的，十年二十年一辈子的等下去。

我自认不是一个很有耐心的人，偏执，自私，或许有点反社会吧（笑）
我的内心犹如黑洞一般忙着寻找光芒，迷恋光芒，吞噬光芒。
我人生阅历不足但我懂得如何吸取经验，失败者才会从自己的历史中吸取经验。
我看小说，看人生故事，从轰轰烈烈到平平淡淡，不挑食，偏爱虐文，BE。似乎只有这样才更加显得真实，事实也确实如此。但是，谁知道呢，我也许像执着于光芒一样执着于美好而温暖的事物，不信，却期盼着奇迹。

一辈子太长，我做不到更多有关感情方面的承诺，但我也被迫说过“我不会离开”“我爱你啊”这类词句。并不是骗人的话，我知道的，在那一刻我是这么想着的，但……我说过的，我反复无常耐性不足且花心多变。
能有个爱着我的人真是好呢，她是我最合适的人，不一定最爱，但一定最合适，我不需要若火一般的激烈，我只需要平平淡淡的度过这生活。陪着身边人看这世间繁华，陷进这满目苍凉。

我爱撒谎，喜欢到无可救药的地步。
无论是不认是非曲直偏要指鹿为马的弥天大谎，又或是将宇宙无垠化作沧海一粟的迷惑视线，我都做过，完成的几乎完美的地步。
可是这是充满危险的，我虽然爱着这一切，却不想为之承担责任，责任太沉重，我承担不起。
所以我很少这么做，我是个诚实的人，无论我撒谎或不撒谎的时候都是这样。

我不知道如何才能与人更进一步的沟通，别扭着，仿佛主动会死，拉不下脸面，一味的妒忌着被人爱着的人。
我有什么资格呢，我不是自找的吗？每一次都是自己的问题啊，虽然毫无意义但害怕受伤，暴躁易怒的表象下隐藏着一颗玻璃心。
谁想喜欢这样的人呢，我自己都讨厌着的这样的人。
唯有仰望着星空中璀璨的美好，哀叹自己在地面上的残破不堪。可是星空中的，又何尝不是一颗颗残破的星球呢。

不喜欢自来熟，厌恶目的过于明显的示好，喜欢扭曲自己的性格……不，我不本来就是多重性格吗哈哈哈
看上去热情善良待人友好，骨子里比谁都要别扭危险不易接近，带着与生俱来的冷漠与不堪。
有时候会回忆起自己以前遇到过的人，卸下所有的伪装努力忘却冷漠找回虚伪的温暖。
温柔本质就是虚伪啊，谁会永远不生气的纵容你呢，还不是当面对你言笑晏晏，背后却说你的坏话，在你最柔软的地方微笑着捅刀子。
我痛恨着虚伪的温柔，才追求真实的破碎。
如果想说我的坏话，请让我一辈子都不要知道，蒙在鼓里多开心。

喜欢一个人到铭记骨髓是什么样子呢，真的会有这么深刻的感情吗
我没有自己的亲身经历，却看到了一个人挣扎三年不肯除却巫山不是云的坚持，有些感动。
但我也不明白他是真的爱那个人，还是不愿放弃一直以来执着追求的自己。

我始终坚信爱是不会被世俗所阻碍的，年龄样貌家世什么的与之无关，只是一瞬间有一种…就是他了的感觉
请注意我说的是爱，其他的不行，所以才会产生悲剧，世上哪有那么多门当户对，那些有情人终成眷属了的不该感谢上苍的恩惠反而纠结于鸡毛蒜皮的小事实在是令人诧异。
更多的人碌碌一生，不知道有没有找到对的人，只是找到了合适的人而已。
所谓日久生情，不过是在长久的生活中某一时刻一见钟情，亦或是恭喜你成为了那个合适的人。

无论如何，【恋人】这个称呼本身就是令人羡慕的。

感到温暖与一点善意的离

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楼主| 发表于 2013-10-10 22:30:23 | 显示全部楼层

我仿佛一直都在抱怨我的阴暗，觉得光明来自别人的温暖与善意，可是不是的，光明是我内心的东西啊，我所有的阴暗，只是因为我没有爱着，只是固执的一人独自哀叹，我相信爱的存在却不敢于付出，或者说付出了却不愿意接受回报，一味地等待，自作自受样的黑暗。
我承受了太多的绝望，总是有我最爱的人愿意捅我一刀，在我知道或者不知道的时候。

伤害承受的太多，世界对你毫无善意，你还愿意相信无条件的付出与爱护了吗？
我所认为的爱，是信任，是不加理由的偏袒，不一定我说什么就是什么，可以很聪明，很呆萌也不要紧，但是你不能在世界与我背离的时候抛下我，你若不偏袒我，我拿什么相信爱。你若与道理规则为伍，还需要什么爱情。

对待感情我是不成熟的，不冷静的，傲娇到死的，可是我却也心理年龄偏成熟，对待某些问题冷静到夸张，基本上没有什么能让我真正生气的事情，生气是一种态度，能表明立场，所以我利用它。嫌弃和同情有时也与此同理。
陌生人讨厌你，关键不是你做了什么，而是她的朋友对她说了什么。
不令人喜爱，对也是错。所以我才害怕别人讨厌我啊，他们是只凭第一印象思考的动物，并不知道自己的错误。

真正感到受伤委屈愤怒的时候，我也是会哭的啊，虽然没多少人见过。
有的时候受了伤，并没有多难过，可是别人的安慰好像加剧了疼痛，眼泪这时才会流下来，且不停息的流着。
我是承担了太多压力了吧，虽然看上去没有。
天知道我有多恨哭泣这种示弱的表现。

今天看着半年以前，或者更久加进去的群，头像因为网络的问题慢慢的一个一个改变，感觉到了时间冷漠的一面，80%的人头像已改变了，这时我才发现我回不去了，再也回不去了，当年温暖的像家一样的地方，刷屏水聊几千条的地方，嬉笑怒骂满是熟人的地方，变的只要有十条以上记录我就觉得奇怪了，而且……很多人我都不认识，很陌生。
我也不常去了，偶尔和像我一样恋旧的人说说有关往事，有关变迁，我就很满足了。
毕竟我虽然不反感勾搭，和陌生人总归是没什么话好说的。

我觉得很开心，能在这里碰到鈴，saki，小九他们……像家人一样的他们，是这个无数潜规则，没人情不成事的社区送给我的令我惊喜到感动的礼物，三次元不顺的时候，想着有人支持着我，我就有了继续坚持下去的信心和动力。
真的很感激，无以言表。
二次元虽不纯净，但比三次元简单的多，【以真心换真心】，如此而已。

如果要我说的话，我觉得我的傲娇和中二病好了很多了，我至少意识到他们了，我很开心。
考虑要不要把自己的日记公开化，想想还是算了，风险太大，不仅仅是害羞，更多的还有一些有关我自己的问题，我不想让他人知道的阴暗面，虽然我是如此的希望有一个人能理解我的日记并因此而喜欢我。
但我不是JW我没有SH。

我是一个普通人而已，我一直意识到这一点，没有自命不凡，我和剩下的十几亿甚至几十亿人没什么区别。
百年之后一抔黃土，如是而已。
哈哈，想起对于我这种人的描述呢【只适合论道，不适合谈情】
我的朋友很多……我的知己很少。

万事不得已而为之的离

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楼主| 发表于 2013-10-11 22:42:55 | 显示全部楼层

我仔细地回想了一下，我基本没有强迫症啊，和大多数人是一样的，只是完美主义和出于礼貌而已，所以常常说自己是什么选择性强迫症，只是出于一种令人容易接受又不是那么奇怪的说法而已。
为了别人别人别人，怎么都是为了别人，他们什么时候为我想过？偶尔会这么想，可是略一思考，我不就是一厢情愿么，图什么回报，自己高兴就好，于是变的自私自私自私，反而更多人喜欢了，真是讽刺。大概是因为真实。

总有妹子说什么对谁都温柔的人真是太讨厌啦，只对特定的几个人温柔才是真正善良让人喜欢的人啊。
我觉得对所有人都温柔很难也很令人尊敬，这些妹子这样说是想让特定的人把自己特殊对待，因为喜欢，所以盲目，当我看到越来越多的人认为这简直是至理名言我就有点心疼那些温柔的人，坚持下去啊，让我看得见希望。
温柔不是暧昧，请谨记。

爱的多就输了啊QAQ……输了么？你输了什么？你才是掌握主导权的那个人啊，相爱就爱不想爱就一拍两散，祈求得不到爱啊。
当我明白这一点的时候，我悲哀的发现，我已经冷静下来，再无半点热情。
想怎么做就怎么做，我自年少我自狂，过了这两年，回顾自己做过的傻事才是自己长大的动力，我看着自己成长，从平凡的过去走到遥远的未来，知道自己幼稚，却并不总是知道这一点。

很多人忙着为自己已经犯过的错辩解，好像自己有多可怜，有多出名，家里有多大的背景或者多悲苦的身世是自己犯错或者取得他人同情的砝码，人们往往这样表现着自己的善良和喜爱，忽略自己的价值观，或者说为了他人能够看到自己的善良和喜爱，被蒙蔽了双眼。
要知道，很多很多人就算遇到比这更艰难的境况，更难过的心情，更不堪的事情都能咬牙挺过，他们不为众人眼球而活，这样才算是不可怜，那些靠他人同情获得利益的人，聪明可怜又可悲
要知道，很多很多人就算有很多的财富，有很高的名誉，很雄厚的背景，却活得低调，不愿过多的为俗事所扰，只为了自己内心的幽静与安宁，这样才算是值得崇拜，那些靠自己的名利获得喜爱的人，我不能说什么，他们至少付出了努力

人人都有自己的苦衷，我不抱怨，不会脑残的说死了比较好，热爱生命，珍惜每一天，已经比很多很多人做得好很多了。
那些成天说着我受不了了我要自杀的人，活得比谁压力都大，只能引来更多的厌恶。
谁会喜欢呢，负能量的人。

其实还挺渣的离留(ㆁᴗㆁ✿)

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楼主| 发表于 2013-10-16 00:52:43 | 显示全部楼层

啊啊，终于想起来记日记了。
嗯……有很多地方想说说呢。比方说表白好像是被拒绝了呢。唔…虽然是玩笑样没有什么实际伤害的对话，但是我好像确实是彻底死心了，温柔的不是我的，我只能看看而已。你不明白我是怎么想的，我还有什么前进的希望。
只要有一个人愿意陪着我，我就愿与这残酷的世界相背离，可是我不确定呢，我对谁而言是最重要无可替代的，爱情友情亲情，什么都一样，都能找到我的替代品，如果在这里记日记的人不是我，也没有什么关系呢。

执着的，无目的的，神经质的，希望有一个人因为是我而喜欢我。妄想也好什么都好。
我也会只看着你一个的啊，因为我现在看着周围所有的不确定性，我是多嫉妒你明白吗，我恨不得在我爱的人周围所有的人都是我，只有我啊……没有安全感又孤独，所以孩子气的这么想着。

虽然自己也是充满欺骗性的，邋邋塌塌的乐天派，却希望永远有人能站在我这边相信我，你都不相信我，你谈什么喜欢我，你若不信我，你尽可以相信那些证据，公理，流言，我一个人也可以的，我一直都是一个人啊。
喜欢我的……到底喜欢我什么啊…我这么差劲。

没什么精神啊，没什么责任感也，平生最讨厌的事是明明帮了忙却被讨厌了，不明所以的不领情
我会为自己感觉到不值得啊
我是个小人，我这么想着，像草履虫一样趋利避害，害人利己，对自己有害的事情即使想做也会拦着自己的
我愿意为了你做那么多的事，我多喜欢你啊，我也怕麻烦的啊，你知道不知道

明朗温柔开得起玩笑文艺可爱简直是阳光一样的存在。
我躲在阴暗的角落里，看着你，害怕你被我同化了变得不像你，连接近都不敢
最终只能歌一曲锦水汤汤。
与君长绝。

困的自己都不太好的离不知道写了些什么不要当真

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楼主| 发表于 2013-10-17 01:43:00 | 显示全部楼层

我怕，怕的要命。
害怕自己心里那些莫名的小念头，害人的一切成功的和没成功的，被人发现。我是如此如此的害怕失去，胆小的在角落里一个人看着被自己伤害的人愤怒的脸，敢做而不敢当。
胆小鬼。我对自己这么说着。你倒是承认啊！你看他多难过啊！我不愿意承认啊……我只是有点冲动我不是故意的你能明白吗？你能理解吗？你能原谅我吗？

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
我很坏，我是个坏孩子，但是我不想被你们讨厌，我很孤单，我想有人可以陪着我。
我想体验爱与被爱。

我知道我什么都不懂，三观不正，肤浅又无聊。但是我是有很多优点的啊！我……我虽然自己不知道。
你愿意陪着我和我在一起吗？一生一世的诺言你是认真的吗？我很傻诶，我会相信的，所以不要骗我好不好，我已经……不想再受伤了。
我很懦弱啊，没有表面的那么坚强又温柔，我知道的啊。所以我觉得我很讨厌自己发火啊，变得好像都不是我自己了。

略微声控毫无颜控。喜欢性格好的干净的女孩子，不喜欢中二病一点也不。
自己虽然没有任何挑选的余地但是其实对一些人很讨厌啊，嫌弃到不行，但是大多数人都是好人呢！
一直一直不离开我愿意和我在一起的好人！

发现之前写了几个错别字……好纠结，要不要修改一下呢

不喜欢陌生人尤其是不怎么喜欢的陌生人太过亲近诶
被碰到手之后完全刺激到自己的洁癖完美主义神经质……这种基本不会发作的病态
呐呐……有点厌恶呢，对那个女生，对自己。

我其实独占欲不是很强啊，不喜欢独占欲强的人……好可怕。真的好可怕好可怕啊。
只要你喜欢我就好了我不在乎其他的那么多好不好呢？
只要你喜欢我……
喜欢……我……

有点难过的小离离留

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楼主| 发表于 2013-10-17 21:03:34 | 显示全部楼层

不要你欠，我心甘情愿。
今天和应该会很讨厌我的人说话了感觉很微妙很开心！有些人讨厌我我依旧喜欢他们！但是有些人真是好恶心！完全不想理啊
一部分坏掉了就要扔掉全部的感觉很不爽，于是我拖延着拖延着，希望他们能够分离开来……但是……没用的啊

无论是二次元还是三次元，我都是一个很容易因为他人开心起来的人，对我一点点好我就很开心了……很容易满足……很寂寞
又或者，对我很好但是我不知道
我情商很低的所以喜欢我的话直说好不好(✿◡‿◡)我们能不能好好地在一起不要彼此折磨
我很多都不懂所以我问的时候能不能耐心地回答我，我很害怕你因为我好烦，就这样离开我

离开真是我最讨厌的一件事了，被迫也好主动也好，这个词本来就带有一丝感伤
即使我知道无论如何我也不能和谁一辈子走下去，或早或晚都会离开我……那我至少现在陪着你啊，陪着你好不好
天气毕竟越来越冷了

我很少对什么东西有强烈的执念，独占欲也不是很强
所以我不能理解呢……很多很多事情，我的逻辑思维方式好像也和你们不一样
可是我看着你们就能感受到那种不同于我的温暖的，柔软的，阳光的感情，这不是很奇妙吗？！
我呢，很珍惜人和人之间一点点微妙的缘分啊

我是很微小的一个个体，什么都不会，认识的人也很少，懂得东西也有限
很普通，很平凡，这样的感觉
让我能有机会更好的窥探这个世界，我看着这里，好像世界变的广阔了许多(ㆁᴗㆁ✿)

语气和说话方式好像都不一样呢这一篇……没问题的哦

正能量的使者离君留！

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楼主| 发表于 2013-10-18 22:22:00 | 显示全部楼层

因为爱过你，所以爱的每一个人都像你。
第一本命未来日记，不论是从设定还是意义我都爱到不行的作品，我只看过一周目，再没有看，因为再看就没有当时的感受了。
诗看三遍淡如水，当如是。
我可能和大多数人所理解的内容不同，我觉得未来日记是BE啊，二周目的由乃杀死了一周目的由乃，二周目的由乃自杀，小雪爱上的是二周目的由乃，三周目的由乃得到记忆与小雪见面在一起。
得到的记忆和这个人是不同的。
因为经历的事情，个人的想法，人格的缺陷，我们成为了各种各样的人，或者说正是因为独一无二，我们才有存在的意义。
小雪已经失去了自己的爱人，并自欺欺人的与一个相似的人在一起了呐。
多么悲伤的故事。
我不理解人为什么想给所有的事情一个美好的结局，明明生活来源于悲剧，人们却遮住了双目不忍直视。
哎呀，我这个异端。
我难道不明白人们心中的希望是不可以被消灭的吗？

因为是二次元所以才原谅我喜欢我的吧……
我这么不好相处，又傲娇(･Ａ･)
哪怕是骗我的，对我说不是好不好好不好好不好好不好好不好嘛
我很棒的，我对人温柔不爱发火，讲义气，守秘密，遵守承诺，乐于助人，很多很多……
所以你喜欢我嘛，喜欢我好不好
也许我不相信你，所以你能不能一遍遍说给我听呢
利用我也好，我很有利用的价值啊！
我会努力去成为大触为大家服务的【握拳】

这大概是离的人生目标篇噗

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楼主| 发表于 2013-10-20 18:32:39 | 显示全部楼层

天气真是越来越冷了，想整个人都缩在被子里什么都不干就这样过一天(ㆁᴗㆁ✿)
呐呐有没有人愿意陪着我呢www一个人很寂寞的哟
谁都好啦快来陪我嘛……我抱着一只熊妄想着，不过日记是不能被人看到的东西呢XD

最近觉得一年前的自己有够中二诶，不过自己浑然不觉什么的真是太可怕了，过一年我自己又会这样看我吧，这么想着
困啊困啊困啊困啊困啊，高中生压力很大的啊，想到还有大学工作什么的，真是没有光明的未来啊，不过想想我之前很喜欢的一个人这么对我说过【只要活着就有希望】我就不由得又向着光明前进了，即使看不到所谓的光明也好，虽然听上去很蠢，但是为了我周围的人，为了我自己，我只有这么一步一步的走下去
生命若是为了享受，就享受到底，享受每一刻不让自己吃苦
生命若是为了体验，就不放弃每一个可能尝尽酸甜苦辣

还是一直一直想着这句话
“人死了之后会化为灰烬有什么能留下来呢？”
“我爱你呀”
我爱你……是吗？

不相信因果不相信轮回不相信乱七八糟的东西同时也失去了信仰
我究竟是为了什么在努力的呢？我又是为了什么才变成了现在这样呢？
呐呐，不知道呢，我早就失去了最初的目标不是吗？要不然怎么可能堕落成这样的废柴呢
什么都不会什么都不努力什么都不想做被社会家庭父母老师放弃的对象—难道不是吗
不是呢……我只是不知道该干什么才好……压力太大无所适从

学渣就别相信那个什么99%的汗水了，我亲眼见过付出三倍努力考倒数第一的妹子
学霸就别相信那个什么1%的天赋了，累成什么样都会有人比你考的高
学神就是为了秀智商秀优越才来的你还没有明白吗？
输在起跑线上什么的……有些事情真的是命中注定的事，像外貌，爹妈给的，强迫了也不一定有好结果

马上就十一月了(ㆁᴗㆁ✿)在基宅一周年啦
认识了很多很可爱的人，被许多人爱着，很幸福，离开了，有些不舍，但感情淡了是一定的
和CP也一年了哟哟哟，好开心的嗯www
喜欢你啊，喜欢你的哦
提醒自己不要忘记了

在被窝里窝着很温暖的离(✿╹◡╹)想要一个更温暖的拥抱

大概是一个想说就说想做就做的人，懒得想太多

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楼主| 发表于 2013-10-25 21:55:34 | 显示全部楼层

想帮忙。虽然知道自己什么都帮不上只是一个渣。
我想让你知道你对我有多重要，虽然你不一定需要，但是我想让你知道。
遇见奇葩。不是第一次大概也不会是最后一次。
贴吧真是听起来太令人讨厌啊。
我任性我自私我无理取闹行不行。为什么总是遇见这种奇怪的事情啊啊啊啊啊啊啊
闹哪样啊
ZWT出国了，saki高三了
我又是一个人了么
不要啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我刚刚才开始感谢这一切
我刚刚才觉得上帝是有恩于我的
我才开始幸福呢
又一次，又一次来抢走我身边重要的人么

虽然盖着厚被子却仍然感到寒冷
虽然说着温柔的话语却感受不到治愈的力量
看到别人的一点点恶意黑立刻想追上去拼命
而且也确实这样做了
我的冷静呢
你还好吗
我好想你呢XD
你不回来
不回来的话
黑化给你看哟

奇葩年年有啊今年特别多。我要是真的有权限，真的有力量，真的有人帮我，整死你可好。
我还在这里从来从来从来从来没有这么讨厌过一个人呢
冷静的时候我能特别冷静
不冷静的时候我会变得很极端
嘛嘛www去死吧他还是去死吧好不好

总觉得我和他只能活一个
那就我自杀吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
呵呵。

再见吧基宅
XY人格切换回XL

小离可能是最后一条的纪录

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楼主| 发表于 2013-10-26 23:32:21 | 显示全部楼层

唔……一个人呢。
【你看上去好多人陪啊】有人这么说过我啊
不对哦，我是一个人的。
因为是一个人才想让自己显得不那么孤单。
因为是一个人才总想让别人陪伴。
因为是一个人才害怕失去和再一次失去。
可是一次次的拥有。
直到最后到现在。
孑然一身。
或者说根本不知道我喜欢的人是不是也喜欢我。
因为不确定啊
所以傲娇着不想付出太多。
我呀
是那种喜欢的人怎样都好你幸福我就幸福的人啊
可以很温柔很好说话啊
就这样也不行吗
我的缺点就躲到让你们不想忍受一个一个离我而去吗
我什么都可以改啊
喜欢我好不好
怎么都好啊

我总是想求一个永远不离开我不嫌弃我的承诺
所幸的是每次都能求到
【永远不离开你】
【永远不嫌弃你】
【和你在一起】
【喜欢你】
我很傻的啊情商很低的
我会相信的啊
不幸的是没有一次承诺可以实现
伤害……很深的

(✿╹◡╹)是有多恨我才想要骗我
我心理年龄这么成熟以为是我想要的吗
我这么早中二病就痊愈了这样好吗
我已经不愿意去相信不愿意去感动了真的没关系吗
对我好的我就想回报他这样有错吗
我帮亲不帮理又能如何呢

我的错
全都是我的错
满意了吗

遇人不淑是我的错
怎么都是我的错啊
就像喜欢你也是我的错一样

初心已忘愿不相识
人生若只如初见

不知道说什么好离

大概是一个想说就说想做就做的人，懒得想太多

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