以前的我只玩微博空间，你呢，天天窝在贴吧。我不玩贴吧，就如你不懂论坛的概念似的。但因为是你，所以我居然不知不觉在贴吧连续签到了100多天了，但因为是我，你的微博天天必更新。
我有很多小号，有些关注这些，有些关注那些，有些只关注你，但一般只用关注你的那个号，你小号也有很多，但你经常换着心情用，我呢，懒懒的只关注你平时用的所谓临时“大号”。可能真是巧合吧，我有挖坟的习惯，我感觉很多好东西经常被沉得很深，重点是我发现了一篇，100%是你写的帖子。不知道你会不会删除。但我已经保存备份起来了，嘻嘻。我看到了。
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以前我是不相信蓝颜知己的
男女还有纯粹的友谊?
但是，好吧
你让我相信了

我第一次见到你的时候
对你印象很好
虽然现在恨不得时光倒流
让我自己不要犯傻帽发那条心情
但是，那时候
真的，
我希望自己变成你那样的人
在竞选的时候，其实我说的是百度加胡扯的
虽然是有那么一点自己的意思
你说我声音小
演讲稿你让我重复了好几遍
尼玛！你是部长了不起啊！
尼玛！我百度的我没背下来！
你给我第一印象很锐利
虽然现在认为你是SB
但是那时候看着你紧张来着
我只能看着前面黑板不看你
重复念
你问我话的时候，看着你的眼睛
我还是紧张
擦！要不要是这种眼神!
后来我进部门了
开始要好的时候我问过你
为什么选我
你没说
这个我一直想知道
还在读书的时候，我讨厌被男生碰到
你知道了
你说，这样出社会了不好
你是唯一一个除了表哥长辈
搭过我肩膀的男生
我拥抱过的男生
我现在已经不排斥了
基本没感觉
我只是还受不了让我讨厌的男生碰到
我不是嫌弃，我那时候只是会有点心理排斥
我喜欢这贴吧名
友情**********
那时候第一个想起的
是你
所以，我才点了【我喜欢】

我喜欢自己的朋友圈子是分开的
知己，普通朋友，同事，同学
我不知道为什么
我的知己，没有互相认识的
我没有刻意，只是没促成
你知道吗？你们如果在一起聊天
就会知道我所有的秘密
你知道，我不喜欢这样的

原谅我
去年有段时间我心情不好
所以有时候你打电话我故意没接的
看到这，
我已经准备好手机了
你如果想骂我，打电话吧
只是想跟你说，
以后不接电话我会给你发短信
当然，你要排除这种情况
我睡着了 ，然后第二天，我赶着上班，就会忘了回短信我觉得你有时候比闺蜜更懂我
我不知道我有时候在纠结什么
我讨厌自己隔段时间就忽然这样
非常讨厌
有些心情我跟闺蜜不懂说
跟你，我会
我在微博里说，
（我有时候希望我独立于人群之外，在不被人打扰的安静的角落里看着别人伤心，痛苦，快乐，开心。不用认识任何人，不做任何事。但我难受寂寞，我希望有人担心我，对我问好。其实我对不起对我好的人。有时候我对于我做茧自缚的那些事，会让我想起一句话--这叫什么？这叫贱！）
我只是觉得自己没心没肺
还不起朋友对我的好
你说，
好吧，我会原谅你就是

你喜欢海贼王
喜欢自行车
我喜欢人有自己的爱好
我从来不知道自己想要什么，喜欢什么

你的生日聚会，除了你，我只认识SJR
我认为他是你最在乎的兄弟
跟他没联系了，感觉这一年自己变很多
我问你，他会不会忘了我
你说，不会
他知道我们要好
我承认看到这句话我笑了
因为我的闺蜜也都知道我有一个要好的蓝颜

我这几个月真的觉得钱好烦
家里的，外面的，社会不是那么轻松过的
你说你什么时候要偷偷救济我
你说钱重要，朋友更重要
你说要帮我分期买手机
谢谢。
现在，
我已经不会拒绝你的心意了

你说我少了一次撕心裂肺的痛
所以有些东西我永远也不会明白
我也不知道，我能不能在结婚前遇到让我痛的那个人
其实，我曾经想过如果那个人是你的话
是什么样的？
不能想象吧
有人问，如果你自己喜欢你不知道呢
我没办法对她们说明
我对你，
会关心，会想念 ，会在意
但是我没有心跳的感觉
我希望你好，你幸福
这种感觉，我想
我懂就好

你不要随便对一个女生好
不是所有人都是YGB和CXT
这点你真的很犯贱
对自己犯贱，对别人犯贱
知道你放不下，明白你说的
但是，我很担心你
到最后
最痛的那个人
只会是你

以前
除了我妈，没有什么我会哭的
现在
为了朋友，为了工作
我都会哭
我喜欢哭的时候给朋友打电话
那样我不会感觉孤独
曾经我哭会打电话的那个人已经不在了
希望你可以让我相信
要哭的话，找你

你说
ZJY跟我像普通朋友，不是知己
可是，真的
她曾经是我最用心的一个人
你了解那种感觉吗
已经预料到你在乎的这个人，不可能是朋友
你问过我原因
我不知道怎么说
我觉得自己没心没肺
其实她更狠，她可以立马就把昨天要好今天生气的人拉黑
这种事，我永远也做不来
她让我没安全感
到后来，我只能想到她的坏
她已经变得不像我喜欢的纯粹，率性
我们很自然的不说话，不联系
没人说破这种关系
以前有点不甘
其实，有什么关系呢
没有什么是永远的，时间可以改变一切，我只要我的现在
她也有对我的想法，我不可能知道，也没必要知道了
现在有时候会想念以前，但我从来不后悔为什么当初没挑明讲清楚
我跟她只能是知己，不能是朋友
我不希望我们以后也这样
即使我们哪天不做朋友了，我也不会否认曾经的美好
（现在，我只记得她的好。

                               
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）

我为我的闺蜜都写过日志
但是有的日志我已经删了
我对她们，
不是不在乎了
只是有些事情，有些想法已经变了
我经常后悔自己写过的文字
或许有一天我会叫你来看这个帖子
也有可能，你一辈子都不会看到我从来不跟朋友说一辈子都是好朋友
我知道，有些事你注定没办法改变
有些事，只能到生命消逝，才能说最后
我只要我的现在，未来怎样，那是未来的我该操心的
我不信守承诺
所以承诺这种东西我不敢随便说的
我只是希望
我们能是一辈子的知己

最后
这三年 ，我跟你成了知己
对爱情，对情亲，对友情
我只需要安全感和信任
别人对我冷淡，我只会冷冻TA
我不会主动，我不知道该怎么对别人好
谢谢你的陪伴
我们，
会这么一直要好吧？

                               
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那时我看到这个帖子的时候，我都热泪盈眶了你知道吗？魂淡，可是我才不会告诉你我看到了呢。
你经常会骂我，尤其是我拈花惹草的时候，因为我刚开始都会避讳我找小三情人的事情，但是现在呢，我都厚着脸皮来向你认错了。你总是会骂我贱，但最好还是心疼我最后会受伤的时候，因为你懂我。我身边的女人很多很多，我现在会一直提醒自己，已经有你了，她们永远无法超越你，（我是真心想你着你一个就够了），但是我现在也做到了，我是个感情泛滥的烂人，但因为你，我把她们也分成了三六九等，你永远是在最高处的存在，我的兄弟还是朋友经常会超越女朋友的位置，也不是超越，就是感觉朋友比爱情长久，她知道你的存在，她也已经很坦然的接受了你，因为所有跟我要好的都知道你在我心里的位置。
毕业后，我们联系总是断断续续的，但这依然不影响我们，我烦恼的时候有找你倾诉，然后你会安慰我，骂我，教育我，你不开心遇上困难的时候也会找我想办法，我们两个人的信任，是任何人都无法取代的。
最近貌似我们都在因为“钱”这个最现实的事情烦恼着，我一直想换手机，因为我想每次和重要的人通话都能清楚的听出语气还有情绪。但是我还是忍着没换，然后正巧回家屏幕摔了，我就换了，可是我心里是在想可以修好把这部给你，嘿嘿，买部新的给你是不行的，因为她这关过不去。
然后然后（学你）。如果你有那么点可能看到这个帖子的话，即便匿名，除掉你写的那些，我保证 你也能一下知道是我写的吧，因为我们两个啰嗦的家伙，总是有唠叨不完的话，嘿嘿。一直想要和你有一张合照，可惜总是集体照，有机会一定要照一张，你在我的记忆里，还有我的秘密记事本里有太多太多关于你的一切。
你现在肯定还没睡觉，嘻嘻，给你发条晚安，然后睡觉去。