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[Lv2] 你们总会继续前行，欢天喜地

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匿名

匿名 发表于 2013-8-17 23:01:30 |阅读模式

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本帖最后由匿名于 2013-8-17 23:02 编辑

我总觉得焦虑，坐立不安。可是当我想把这些心情写出来，我总觉得虚伪，因为当文字开始捕捉心情，那份心情就变得虚假，变得荒诞可笑。
其实这篇东西或许会变成，“我觉得好焦虑，好孤独啊，我该怎么办啊？”只是既然我要找树洞娘来倾诉了，那么不管倾诉得再怎么冠冕堂皇，和拼命呼喊“谁来救救我啊”并无分别。如果我这样喊了，那就代表着其实我活得很带劲儿，只是中间遇到了一些不如意，偶尔寂寞了，喊完了小伙伴们找你出去玩了，你又欢天喜地地跑出去，什么焦虑孤独寂寞，完全忘得一干二净。
没错，其实我要说的是，我觉得好焦虑，好孤独，坐立不安。可是，我不相信身边的任何一个人，我不会找身边的任何一个人说这些。
我过着和任何一个普通二十岁大学生一样的生活，颓废，懒散，刷微博，玩游戏，对别人指手画脚和谈论妹子。可是当我孤身一人，审视自己的时候，如影随形的孤独立刻从心底深处涌了上来——我过的是什么生活？并不是说我觉得我应该奋斗，努力学习努力生活什么的，而是我觉得生活——活着本身，就不真实。
我躺下，觉得隐隐作痛的神经好了些。礼貌地面对父母，和身边人没心没肺地高谈阔论，一个人的时候，机械式地刷微博，开游戏，想看书却静不下心来，只能独自咀嚼着孤独和恨意。这样活着真的好累。就连身体也在告诉我，我是什么时候死掉都不奇怪，也无足轻重的。
任何心理分析都会从家庭和童年入手，我实在不想承认这一点，但我的的确确是过去的奴隶。
从小父母就不断地争吵，最后离婚。他们的婚姻本身就是一种错误，由于父母本身的愚蠢和懦弱。他们不互相喜欢，父亲是内向，但是自大敏感的性格，我实实在在地遗传了下来，而母亲泼辣而粗心，但是极度缺乏安全感，总是担心自己的财物的安全，家里的门有两道锁，由于我也是她的财物之一（她可能的确是关心我，但是我实在是无法摆脱她给我的这种感觉），所以她也总想把我锁在家里，就算我只是去方圆一公里以内的地方，她都要把我的去向调查得一清二楚。他们互相嫌弃对方，父亲认为母亲根本不懂得怎么照顾人，而母亲认为父亲懦弱无能。他们都是对的。
一个人，出生面对的第一个世界就是父母。当时我的世界就只有父亲的不断出走，和母亲的不断嫌弃了。
有时候我心情不好，发脾气，母亲问我有什么不开心的，我很老实地说我恨你们。她就说，你不可以说这种傻话，父母是天是地。的确，她是对的，只不过我的天地从小电闪雷鸣，山崩地裂而已。
于是我从小叛逆，过激。我认为这个社会的运作模式是十分愚蠢的（直到现在，某种程度上也这样认为），所以总是口无遮拦地攻击别人，对事情发表轻浮的看法。我去到哪里，都是一个异类。小学的班里，初中换过一次班，高中换过三次，大学也是，朋友圈里也是，无一例外是个异类。在高中，一个和我关系比较好的同学对我说，“你根本不相信我，也不相信别人。你只相信你自己。”我想，我可能连自己也不相信。
我只是觉得很累，很累。无数次地觉得自己很累。“注定孤独一生”，“无力再爱”，这些词已经成为时下嘲讽用的流行语。但是当我们在忙着嘲讽，吐槽的时候，却又没有想到真的有这样一些人，他们连不恨都做不到，又怎能去爱。和别人无法交流，又怎能不孤独？
高中住校时我发过一次39度以上的高烧，我没有找父母，也没有找老师，父母肯定会说，你真没用，又发烧了，花掉我多少钱。我于是心里默默地想，”假如我接下来还有未竟的使命的话，就让我好赖活下来吧。假如没有，那么就让我发病死去算了，烧糊涂也成。“现在我觉得好笑，烧糊涂了大有可能，发病死去却不大可能了，普通感冒发烧而已。
这里是树洞，对吧。有时候我会自言自语，或者是对空气说话。我不期待有任何回应，也没觉得能有任何救赎，发这个帖子，就相当于是对着空气，让这些粗制滥造的话语消散了吧。

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xyz_xx

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第三章

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积分: 62755

发表于 2013-8-17 23:37:53 | 显示全部楼层

為何不試試踏前一步，嘗試慢慢放下心房呢？
人与人之間隔着的墻要靠自己雙手打破
活着的意義是透過不同的經歷豐富自己的人生
即使道路是不平坦，有很多障礙物，
但你能克服，能跨過，你會發現世界之大，自己只不過是其中一份子
与其用一個悲觀的目光看，不如換一個角度，慢慢走出心房,看這個世界w
別人沒有當你是異類，只是你一早為自己打上標籤。
有需要的話，樹洞一直都在。加油

签名被小宅喵吞掉了~~~~(>_<)~~~~

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杨舒武

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第一章

积分: 18240

发表于 2013-8-21 18:11:25 | 显示全部楼层

……我们需要做的，
是把真实想法隐藏起来，
然后把自己变得更像别人，
无论有多叛逆，既然无人理解，就没有必要给别人展露。
父母永远是源头，但是有时他们却自以为与此无关地一般污染这个源头。
……

恐怖的勇者，闯入魔王的城堡，屠杀魔王的手下，抢夺魔王的财产。

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匿名

匿名 发表于 2013-8-21 22:51:05

xyz_xx 发表于 2013-8-17 23:37

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為何不試試踏前一步，嘗試慢慢放下心房呢？
人与人之間隔着的墻要靠自己雙手打破
活着的意義是透過不同 ...

我喜欢你说的，活着的意义是透过不同的经历丰富自己的人生。这或许会是一种好的意义。
的确有人当着我的面说我就是一个异类，奇葩，从头到脚都怪什么的。我亦有所自觉，矛盾的是我也不能够接受自己融入他们，也做不到。
其实悲观乐观，折中就好。只是有时候回首过去，再看看自己现在，不由得觉得孤独心伤罢了。

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匿名

匿名 发表于 2013-8-21 23:05:13

杨舒武发表于 2013-8-21 18:11

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……我们需要做的，
是把真实想法隐藏起来，
然后把自己变得更像别人，

想必你也有同感？
父母是源头没有错，但不会永远是源头。
我和你的想法正好相反，如果说无法融入别人的话，那么干脆什么都别隐藏，我就是我。也不必刻意说什么，各行其是就是。何况，我的自我可能并没有那么坏。
我只希望我有一天，面对比黑暗还黑暗的黑暗，也可以坦然应对。面对我自己的生活的时候，我会这样对我自己说，那阵最迷茫，最绝望的时期，已经过去了。