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发表于 2013-8-2 12:19:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

╱人◕‿‿◕人╲定下契约

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曾遇到過暗戀，明戀，熱戀，失戀的心情?

曾遇到過不甘心的事?

曾和自己生氣，莫名其妙地煩躁?

曾想過逃避現實，隻身離開?

曾想想找人傾訴滿口的鬱結，卻不知道誰願意聆聽?

曾經……

在這裏，樹洞聆聽你的一切，

在這裏不怕心力交瘁，

在這裏一些難以啟齒的話，也能無顧忌地說出。

因為我只是樹洞，一個為你而設的空間。

“樹洞一直會陪伴你左右，不用焦慮害怕

樹洞會給你一個溫柔的擁抱

一個只屬於你和樹洞的秘密天地。
已設回帖仅作者可见，可以放開心扉，暢所欲言。”

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楼主| 发表于 2013-8-2 12:21:36 | 显示全部楼层

@Mg是个鬼畜攻 @我叫粉笔头的说 @妖精艾女王 @河童｡◕‿◕｡ @xyz_xx

你們看看有要修改的地方不

点评

绯夏。

好棒！！发表于 2013-8-2 19:16

妖精艾女王

注明这帖我们不回复不点评不发糖仅仅只是聆听！发表于 2013-8-2 15:15

我叫粉笔头的说

太棒了！！！！！发表于 2013-8-2 14:05

BY XX 发表于 2013-8-2 12:22

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掉进小黑屋

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发表于 2013-8-11 19:27:11 | 显示全部楼层

我也想过现充的生活投入到三次元，
但是另一方面我也觉得现在这样宅着的生活也很好。

说到想投入到三次元，
看着身边的妹子们啊，有男朋友带着他们吃好吃的玩好玩的，生病了有人陪，难过了有肩膀靠，不开心了还有出气筒。重要的是她们一直都有一个关心她们的人陪在身边。我也想自己的身边有这么一个人啊，虽然我可以自己去食堂吃饭，自己去逛街...还是想有个人陪在身边。

看着身边的妹子们汉子们的社交空间，生活都好充实一样，不像我的生活，除了电脑就是网络= =

看着他们丰富的生活我也想像他们一样。
也不只是因为羡慕他们才产生了这些想法，
更因为我也觉得不能一直这样下去...
这样的生活已经有人对我指指点点了，
我自己也很难受。

但是，
我自己的内心又并不觉得这样的生活有什么不好，
这根上面说的很矛盾吧= =
就是这么矛盾啊...

难过的时候看看自己喜欢的爱豆看看自己喜欢的番组，
确实可以缓解我心里的不开心。
花钱买周边，乐此不疲地收档，
我挺开心的。

我也不是没有梦想，我有自己的目标，
这个暑假也一直在学日语，
我也有追求。

怎么说呢，
好吧我不能清楚的表达自己的想法，
总之就是——矛盾又难受。
╮（﹀＿﹀）╭

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烂布

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47 主题	76 好友	2万积分

第一章

_(:з」∠)_已临阵脱逃

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发表于 2013-10-6 11:27:41 | 显示全部楼层

大概是从初二的时候开始的吧
貌似是初二下学期？应该是在感觉与那位少女脾气不和之后的事情
我喜欢写小说，就是汤姆苏跟玛丽苏，我喜欢逆天到可以保护所有人的人
但是我没有写过一篇是完整的
到初三之后，有种感觉就慢慢的淡了，我称之为瓶颈期
可是事实偏偏不如我愿
我的内心破了一个大洞，怎么也填不上
初三的时候，想得很简单，我想要跟死党呆在同一个学校而努力。可是的可是，我却突然无所谓起来。即使知道再不努力真的要over了，也完全没有动力
每天都在浑浑噩噩
这种感觉一直伴随我到现在
上课，下课，去食堂，回宿舍。甚至为了高中生活美满一点，我硬着头皮去文学社。想要用忙碌来安慰自己。
明明答应了汀子，要在毕业之后去西安，明明答应了面瘫，三年之后要在杭州见面。
我原本以为我可以用这个作为目标努力着
谁想到我还是无所谓
没有任何动力，觉得这个世界有我也好无我也罢。
想要有什么东西填补内心的空虚而各种反悔，拒绝跟不熟悉的人进一步的交流，连微笑都不想。
爸爸曾经在家人面前说，以后可能不让我自己选择大学。我除了想抽一巴掌他之外就没有什么情绪。
就算看R18的小说漫画我还是无法激动= =

心如死水，没有任何波澜
好想蹲在桌子底下= =桌子底下又有蜘蛛跟蜘蛛网好讨厌= =

有花绽放在你的发间，有雪落在你指尖，有刀刺在你心田

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青春℃、不落

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[LV.1]初来乍到

36 主题	118 好友	2万积分

第一章

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发表于 2013-10-24 11:06:33 | 显示全部楼层

我做了一个千百万人不敢看亲朋好友不理解的行业，可是其中的心酸和喜悦真的很想找个人一起分享啊。。

点评

(*￣▽￣)y 笑一笑，什么都是好的: 5.0

(*￣▽￣)y 笑一笑，什么都是好的: 5
樹洞聆聽你的一切发表于 2014-2-1 16:20

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匿名

匿名 发表于 2013-12-14 22:12:41

本帖最后由匿名于 2013-12-14 22:13 编辑

我马上要去告白了，准备了圣诞礼盒和卡片。。虽然只喜欢他了100天，很多人说我太急了，但是我就是想说出来，失败也没关系，这算是给我自己16的生日礼物www人参第一次告白2333其实我也不清楚告白之后该怎么办呢233不敢去微博树洞说，怕有人说闲话，说我早恋，但是喜欢就是喜欢上了，我没有办法了QAQ你会看到嘛、

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丸皮皮酱

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7 主题	25 好友	2988 积分

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积分: 2988

发表于 2014-1-16 15:57:49 | 显示全部楼层

原来还可以仅作者可看……嗯，对……
只是我很喜欢他，很想念他，很想联系他。即使曾经相互喜欢，但是却因为现实问题不能在一起。。。
就像生病的感觉，好不起来……
我担心，我找不到另一个他……
嘘~

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小悠

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第二章

(๑╹∀╹๑)这货妻控←是说自家CP。很开心有你们的陪伴。

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发表于 2014-1-26 22:17:50 | 显示全部楼层

不知道怎么才叫情深意重不辜负……我明明是爱着的、大概就是有点不甘心吧，不甘心自己怎么都逃脱不了一个人的命运……
想就这样分开……舍不得……想就这样离开……放不下……
明明是我的错？

每一天每一天继续着，好像是亘古以来就是这样的道理，以后也会继续下去
从来不相信永远，不相信爱情，不相信黑暗亦不相信黎明
甚至对别人给予的信任用谎言来试探，为了自己的私念不惜伤害别人
以后也是这样的人吧
我也会害怕的
这种事。

治疗是什么东西好高端

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肥鼠总是掉坑

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121 主题	145 好友	7万积分

第四章

❤﹏百年先も爱を誓うよ，君は仆の全てさ

积分: 77130

发表于 2014-1-30 09:06:08 | 显示全部楼层

你凭什么有什么资格这么对我。可以毫无顾忌的又出现，你有没有看到我给你的无数电话和短信？除非你亲口告诉我，你不想再理我了。明明是你说还是好基友。你就这么对我。我的挂件给我全部还还回来！混蛋！

To love oneself is the beginning of a lifelong romance

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夏陌

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发表于 2014-1-31 23:47:33 | 显示全部楼层

电话被他挂了呢
我知道自己不会说好话
只会毒舌
但是我这次打电话只是想道歉
但是就是这样了
哥哥么
认得而已么
没必要了
没关系了
再见了

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茜色

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New Game

积分: 743

发表于 2014-2-6 15:53:17 | 显示全部楼层

我是真的喜欢他。

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Kallinna

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4 主题	12 好友	3919 积分

积分: 3919

发表于 2014-2-22 09:51:19 | 显示全部楼层

树洞娘你好，啊。。。这是我第一次在这里发言，想想还有些小激动呐~
其实我不大晓得该怎么说，从哪里说。。。那我就随意水了，如果有看不大明白的地方，请不要介意。
我一直觉得自己性格有问题。。。其实也不是一直，是大约从大四的上学期开始吧，我是去年6月份毕业的，已经有一年多的时间了。导火索是一封匿名的举报信，大四的时候我争取了最后一批入党的资格，其实我很早就符合了，但是因为挂了科，导致一直都没有审批下来，所以大四的时候为了能找工作有更多的优势，我就去找辅导员和学院的老师请他们考虑到我虽然挂科了，但是第二年一直到大四我的成绩都一直在不断提高，还拿过奖学金，百般努力下，终于老师答应了（其实后来我才知道，大四入党的10几个人里。。。我算是成绩相对比较好的，只是和老师们的关系不够近囧）。想想看这样应该没什么问题了吧？这里要提到我的家庭了，我的家庭一直都不怎么和睦，从我记事就这样，我爸爸看不起我妈妈家人，连带也看不起我妈妈，我妈妈人又很倔强，话也多，肠子也直，我爸爸的脾气又特别特别大，每天发一次火都属于正常范畴。我还有个妹妹，小我十岁，从她出生到现在，她基本不晓得父母还能有和睦相处相亲相爱的时候。我妈妈曾经用过家里的钱又没有告诉我爸爸，钱的数目现在来说真的不多，但是也不算少，我爸爸从那以后再也没有信任我妈妈，曾经一度不肯给我妈妈生活费，我妈那时候要带小孩，也没法工作，所以只能借钱和刷信用卡（因为信用卡的事情现在家里还闹得不可开交）。。。反正就是这些家里的矛盾一直到我大四都没有停歇过，我上大学以后我妈妈还离家出走过几次。大四在我刚刚获得老师许可之后，我妈又离家出走了，我本来不想管家里的事，但是我爸几乎没有一刻清闲地给我打电话，电话的内容就是我妈怎么怎么不好，反正什么难听话我都听过了（所以我现在听到别人骂人一点反应都没有），然后说我妹妹没人照顾。。。后来我实在没办法，就向学校请了假，回家照顾妹妹，当时是想，反正大四也没有课，我也想找工作，就干脆回家吧，还免得天天在学校接电话打扰别人自己也烦。。。回家当然就是我爸爸各种逼我去找我妈回来（我妈每次出走至少都会告诉我她在哪，以防万一），我那阵子精神感觉都有些不太正常了（可能是因为心里本来就挺憋闷，然后我爸有时候骂我妈会带着我一起骂，有时候半夜我正在睡觉也会被喊起来听他在那里讲我妈和我妈家人怎么怎么样）。。。后来我还是扛不住了，我妈回来了，就在我妈回来那两天，我接到辅导员的电话，通知我赶快回去，不然这批入党又赶不上了，我就急急忙忙赶回学校（其实后来我才知道，辅导员根本就不想找我，是一个人还蛮好的老师想到我了，跟辅导员讲了，辅导员才肯通知我的）。。。赶回学校其实已经晚了，那时候群众意见会已经结束了，我没办法，又不想放弃这个机会，就想了个很“无耻”的办法，自己写“意见”，找同学签字（我其实不想这么干，因为这些意见是要上交的，但是大家都不想写，说干脆让我写完再让他们签字好了），当然了，找的都是宿舍的七个人，外加隔壁一个女生和两个男生，平时感觉玩得都还蛮好的那种。。。然后，就在我把所有资料都上交，只等学校批准的时候，一个晴天霹雳打过来了，现在想到那时候我都觉得浑身鸡皮疙瘩。我爸给我打来电话，说有人写匿名信举报我（我爸爸和我是校友，这里有几个老师他还蛮熟悉，别问我为什么你爸爸在学校有关系你入党还这么难，因为我爸既不是有权人又不是有钱人，人家最多相对照顾一点，入党这种利益比较大的事情，尤其在我们这种一个年级差不多三百号人的大学院，都懂得），举报的内容我听了都哭笑不得，说我不团结同学，太过孤傲不合群，不遵守校级，不请假就到外地旅游，作息时间不正常，打扰别人休息，还曾经挂科等等。。。我听到以后就懵了，赶紧找老师，老师说，这些事情不用核实，只要在还没入党的时候就被举报了，就没有资格了。。。我当时真的特别特别难受，也非常生气，就想找出这个人来，细想的时候突然意识到一个细节，那封信里面很清楚地写了我曾经挂过数学和会计，但是除了我宿舍的八个人以外，我没有告诉过别人我还挂了一门会计（因为当时觉得实在是丢人，而且补考的时候人也不多，我最后的分数还算不错，就没有讲过，但是数学因为补考的人太多，大家都认得）。。。当时我就不寒而栗了，也就是说那个人极有可能就是同宿舍的人（我爸当时特别特别生气的质问我怎么和同学相处的，不是说平时都还不错吗？我也真的说不清楚）。。。我现在不知道当时是怎么过的，我爸爸不让我在宿舍里讲，我就谁也不敢告诉，但是想到每天都和”那个人“共处一室，我就怎么也过不好。。。从那以后我就发现自己开始越来越不正常了。。。大四放假早，寒假回到家，家里气氛还是那样，我有一段时间根本控制不住情绪，甚至到了会歇斯底里尖叫撞脑袋的程度，发生过不止一次，把他们吓坏了，生怕真的疯掉，不过我其实也没有真的疯，就是不那样做就会很难受，心里很闷，喘不过气（是真的喘不上气，一口气闷着，我自己甚至都听不到自己在呼吸）。。。大四下学期没有回学校，我就到一个还算不错的单位去实习了，那段时间我的情绪很好，甚至说相当不错，但是实习期只有三个月，等我回到学校，那种窒息感又回来了。。。我在宿舍人面前不敢表露不正常（当时也不知道怎么想的，就是不敢讲出来，也不知道自己是在怕什么，其实现在想想，也许讲出来了就会发现不是她们，那我大四会不会过得轻松得多），然后也就是那时候我决定出国念书（以前也有过想法，但是还是倾向于工作，但是这次匿名信事件让我觉得如果我不把自己修炼成高手，总有人能找到各种方法踩死自己）。。。熬过毕业季就回家了，放弃了工作的机会，我就开始准备考GMAT（我是商科本科），本来觉得自己好歹在外企实习了一阵子应该能应付得来，而且当时一起实习的小伙伴三天就过了，当时就觉得自己没有他流弊至少也不会差很多吧。。。结果。。。复习的时候发现根本不是那回事，而且加上家里天天吵架，我每天看着同学在朋友圈微博人人上发自己工作或者出国学习的状态，真的感觉自己没用到死不足惜的地步，也就是那个时候，情绪又开始不正常了，无缘无故就能发火，尤其是对着父母，我恨不得把全身的怨气都发泄到他们身上，我甚至怨他们把我养成这个个性（因为我一直都承认自己性格是有问题的，我讲话很少拐弯抹角，有什么不满在宿舍会讲出来，而且太爱开玩笑了，有时候过火了都不晓得，有时候脾气一上来，真的会说话很难听，宿舍的女生都觉得我脾气很大）。。。甚至有时候我还会把怒气发到才12岁的妹妹身上，我有时候会想，如果她不出生，那父母早就该离婚了，我也不会受这么多年折磨，大学也不用总是回家，可能我的党员也不会被取消。。。有时候想着想着就会魔怔。。。就会有那些不该有的想法，然后我会猛然间惊醒自己真是疯了。。。我考了两次GMAT都没能达到目标，可能真的是我太笨了，所以又耽误了一年申请出国，而我的同学很多明年就可以回来工作了，有时候真的想买个保险，然后拜拜算了。。。这阵子我的情绪更不正常了，甚至在外面也会发火（我以前从来没有过在外面发火的经历，我在家里生气在宿舍脸色不好，只要一出门，绝对会收敛起来变个人），就比如昨天，我在取自行车的时候可能不小心碰到了旁边的电动车（说实话，真的是因为电动车停得和我的车子太紧了，我想开车子又挪不动它，只能挤着开，因为我车把上还有锁。。。），电动车貌似停得不稳就倒了，看车子的人就硬要说是我撞倒的，撞坏了要赔，如果放在以前，我就不会搭理他，道个歉把车子扶起来就算了，可是昨天我就是不想道歉，觉得明明就不是我故意撞的，而且电动车自己停得就有问题，就和那个看车子的老头吵了一架才走。。。吵完我才觉得自己真的是太没素质了，道个歉又怎么样？。。。可是回家我又发火，因为我和妹妹的房间一直有我爸爸做实验的那种汽油的味道，特别呛，我嗅觉又比普通人灵敏（这是真的，平时在宿舍她们都感觉不出，我就能闻出来洗手间的门没关或者窗户没关）。。。然后就当着客人的面和我爸妈发火了（没错，当着客人的面。。。我躺在床上都在想自己简直是极品到家了，可是我妈进来问我要不要开窗户的时候我还是忍不住跟她说别搭理我）。。。

对不起呀。。。乱七八糟地说了这么多还这么这么乱。。。人家都说对着树洞发泄一下会感觉轻松起来。。。可是我只是觉得身上越来越冷。。。我怕自己一直这样下去，这种样子不仅别人讨厌，我自己更讨厌，我每天告诉自己不要生气，要改脾气，要忍住不要发火，可是遇到不顺心的事情还是会破功。。。我没有谈过恋爱，不是没有机会，我也曾经有过自己喜欢的人也喜欢自己的经历，可是我不能害别人，人家好好的男孩子，个性好家庭好又聪明，明明可以找个温柔贤惠的姑娘，我凭什么去祸害人家？也许别人会觉得这种想法很假，可是我真的是这么想的，我这样的个性，这样的家庭，注定没法正常地去和自己喜欢的人在一起。。。我现在只想能够控制好情绪，别再无缘无故地伤害家人，好好地能把考试考好，把书念完。。。我没法奢望自己能和别的女孩子一样有很多好朋友，有一个好家庭，我只希望能不伤害我的父母和妹妹，我不能在还仰赖他们养活自己的时候还恬不知耻地对他们发火。。。简直是。。。

谢谢树洞娘能让我在这里讲这些。。。虽然我现在已经在暖气充足的房间里冷得浑身都在抖了。。。可是还是很感谢

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夏末。

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3 主题	18 好友	3364 积分

积分: 3364

发表于 2014-3-2 16:20:25 | 显示全部楼层

本帖最后由夏末。于 2014-3-2 16:21 编辑

人活在世上真累。无时无刻都要“被比较”，要无时无刻讨好别人，要在意自己在别人眼中的形象。除非，是站在最顶端的那个人。但，那人定不是我。我是不是有交际恐惧症。连带有感情的说说都不敢发给别人看。只能找一个谁也不认识我不知道我的地方诉说。真的很没用。话说，这个别人应该看不见吧。

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某只无节操麻花

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发表于 2014-3-5 19:05:33 | 显示全部楼层

pwp 太水被扣了好多分好忧伤

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翼十三

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第一章

积分: 12716

发表于 2014-3-8 11:41:06 | 显示全部楼层

树洞酱啊...不知道我从什么时候变得这么焦躁不安的...这两天脾气非常的差甚至让男票感到担忧了...仔细想下来都觉得自己很讨厌只会不断给别人添麻烦...
我有个男票唔在这之前我都不觉得自己会有男票啊...发展到现在过程很偶然却令我非常的开心呢但是由于自己的原因总是感觉不安，担心这个人会不会有天觉得讨厌我了...
大概因为个人的性格原因吧朋友们都挺关心这件事的，问了一下我们相处方式什么...都会问你们真的在一起么....突然就噎住了因为是第一次谈恋爱...该怎么办也不知道应该是怎么样也不知道。原来都不觉得这个问题有什么现在突然就觉得很难过了...
男票不是个主动的人我也不是，由于这样所以大部分都是我在主动吧...主动久了以后突然就觉得很累了，经常萌生一种这个人到底在不在意我呢的问题...明明都下定决心没关系的...
觉得自己有什么问题男票都不会问吧...共同的朋友他有时都会主动关心...突然间就觉得我对他来说只是一个累赘吧毕竟我总是不能做得好也很任性，有喜欢吃醋...自己都觉得和莫名其妙
而且由于各种原因我的身体并不好一度觉得自己大概会死得很早吧【笑...想象了一下未来什么的没有我是不是更好...总觉得自己束缚了很多人
因为是个很懒的人，兄长们又非常的靠谱和强大...总抱有一种我只要单混且混下去就好的感觉，第一次对一个人产生这么强大的执念无论如何都不想要放手的感觉...
这种事情也不可能和哥哥说...这让一直依赖着哥哥的我非常纠结...而且如果是哥哥的话一定处理得很好的....这样的想法一直笼罩着我呢
一直想要独立变成能够与我所憧憬的哥哥一样的人物，也觉得自己有很认真的尝试比起以前什么事都问哥哥已经好多了。可是由于这样还是觉得自己很没用啊
男票之前说过我们的一个基友和我很像，可是我知道我和她根本不一样，我没办法想她一样很有激情的去奋斗和充满活力。这个认知让我很沮丧...
像我这样啊又爱给别人添麻烦，又自我，又没有干劲，又不不能完全信任别人的家伙...大概真的很讨厌吧...呼....要出门了呢
那么谢谢你的倾听树洞酱【鞠躬

2333终于解放了！

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