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每次身体不舒服起来，总是觉得疼痛是如此久违。就像一个好久不见的老友，简简单单一巴掌把我打回原形。 每次都想直率地说出来：“很痛，真的很痛。”但是我不知道怎么样表达这种感受并且不被别人嫌弃矫情。 委身是件很可悲的事情，我已经没有办法那么直接了。我会把疼痛藏起来或者……换上一张笑脸，去换取一点同情或者心疼。仿佛不这么做，就没有办法感受到被爱一样。 此时的我像一块被晒干的海绵，轻且无生气，活力像水分一样蒸发走了。静静地坐着，不说话，也不沮丧，只是默默感受微弱炽热的鼻息呼出身体，感受来自身体内部的隐痛。貌似没有比现在更适合思考的时候了。乖乖盘腿坐好，想点有的没的事情。没有力气去做其他事的确是一个发呆的好理由。 有人对我说，活这么累是何必呢。或者又有人嘲笑我，你年纪轻轻装什么装啊。 但是我就是没办法把自己如同你们一样活着。海明威说：“我始终相信，开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。在一个奢华浪费的年代，我希望能向世界表明，人类真正需要的的东西是非常之微少的。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。” 我无法心安理得地使用别人的金钱来装扮自己，我也无法每天都去过着所谓高质量的生活。在一个人被等同于外表的时代，我仅仅能做的，只是让自己看上去普通。然后去保持一种其他人无法察觉的独行，而它并不能让我丰衣足食。 就在写下这一行文字的间歇，我的身体因为隐痛和寒冷而颤抖了一下。不过不打紧，披上外套端杯热水，继续来说说话吧。如果一个精神病医生看到我如此自言自语鼓励自己，一定会感动到潸然泪下吧。笑。 有时候就在想自己坚持的原则和事物是否真的值得。用生命去坚持某种信念，用时间去坚持自己的作风，用青春去坚持一场赌局。从那天开始，我坚持本心的做法没有改变过，哪怕期间有质疑和动摇。而我现在用自己的生命和未来坚持一个未知结果的赌局，那到底适不适合我，或者那到底是不是我想要的，在某时某刻我估计已经被蒙住了双眼。明明是一起在努力，却始终觉得哪里不对，我知道这种事情最怕质疑，我也是不喜欢过问的人。何况纠结什么的，也是没用的吧。是人总会累的，这个时候的我性情温软，情绪无起伏，但是就是有点心力憔悴。 看《春雪》的时候，结局丝毫未出乎我的意料。在我心中，美的东西死亡的时候不能衰败，才能称之为美的。也即是松枝清浅如此一个绮丽不可方物的少年，在21岁的时候死去的原因。仅仅是因为审美上的相同趋向，我便耐下性子把三岛由纪夫的书一本一本看过去。但后来发现他也只有这一本如此合我心意。而黑格尔所崇尚的美学更是与我大相径庭。他过于看重人类，而我却视自然为无上。我偏向于万事的持久，秉持一种习惯，让生活秩序减少麻烦。如此显得懒于改变，易被冠上“守旧”的帽子。持久的东西往往是历经各种困难，最后慢慢保留下来，在某一时代之内是正确的。我的生命这么短，于是这些东西成为我选择时候的一种偷懒方式。如果一切都可以简化，那就是再好不过的事了。 美的东西总是孱弱的。越美就越容易被人破坏。所以我崇尚美且强大的事物，连我喜欢的人也都如出一辙。两仪式穿着白色的和服拿着十字兼定飞身一跃，莱薇手握双枪在层层包围的人群中杀戮——她们无疑保留了美和强大的二重意义。 现实生活中的人们会被其中一项蒙蔽眼睛。一个人很美，那么她如果很厉害，便会招致人们的质疑。因为在看客心中，你只需要做一个花瓶就够了，不需要再智慧的头脑。而一个人如果很厉害，平日作风比较尖锐，那么他们就会忽略她的美，直至她在某一天展现出完全女性的一面，大家才会惊呼“原来你装扮起来这么可爱”。过后人们又会忘记这一事实。 所以人们不承认美的事物会强大，对啊，如果一个人同时拥有这两样东西，那人能厉害到何种地步。 唔，乱七八糟的闲聊说到这里脑袋里也没有新的进展，那么就至此结束吧。 我稍稍感到安心点了，也不想难为自己了。不舒服的话躲起来就好，一个人也要好好的才是。无论何时都要做好一个人战斗的准备呐，最值得信任的莫过于自己不是么。 伴随着疼痛的脑洞也显得异常的大啊…… ——今天真是一个阴郁的好天气。
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发表于 2013-4-20 15:05:44
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