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[杂文] 无目的的世界

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[LV.1]初来乍到

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序章

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发表于 2013-2-7 18:26:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由红叶狩于 2013-2-7 18:26 编辑

无目的的世界
小时候起我们就被教导，不要漫无目的的生活，一定要有明确的目标。
　　我就是在过漫无目的的生活。
　　一般说来，孩子们的兴趣是最广泛的，这时候可以在他们身上看见无限的可能性。他们或许因为某个小发明而立志成为发明家，或许因为解决了个难题就梦想数学家，或是得了获奖作文，自以为是的去写书。社会公认：孩子们有这样的权力，有在自己所向往的道路上摸索前进的权力。
　　今天，我们中没有多少影响世界变革的发明家，没有多少能推动科技发展的数学家，没有多少颤动人心灵的作家。所有的宏愿到他们稍稍长大时，就变得现实起来。不仅仅是社会的要求与父母的希望，更多来源于自己对前途的理性认知。可是小时候带着幼稚去探索的时间呢，曾经有过的哪怕短暂的努力呢？就这样白白浪费在过去？
　　我有一个很开朗的女教授，她最讨厌做的职业莫过于女工程师。她所见的女工程师们，穿着笔挺的西装，面孔木然。她说：“看到这些人，我就能立刻推断出他们的职业。如果一个人能从外表和气质上被人看出他是做什么的，不觉得人生很无聊吗？”有人反驳这是职业特点，长期以来养成的习惯，此外，社会更多的是以貌取人，与其聘用一个衣着松松垮垮的人，一个穿着正装的人更有说服力。可是与其把自己的人生交给社会去处理，交给自己去把握是不是更精彩呢？
　　现在，我依然没有对自己未来工作、生活的期冀，因为无法定下目标，好像我和孩子们一样有着无限的可能性，即使在一个去向很明确的工科院系。
　　一直以来，我都是以对某些事物的迷恋而活的，像孩子，一会儿对这个感兴趣，一会儿对那个。
　　过去的某段时间，或许对天文特别有兴趣，而渴求地寻找这方面的资料；又或者某段时间，为了某个无法实现的愿望而去发明时光机；再或者，对某个作家的文字特别有感觉而大肆阅读。
　　每次回首，都发现自己当时是如何幼稚，就像富樫勇太不愿回想中二的过去。
　　我知道，就是这样的感觉带领我们走向社会，成为社会人。可我要把它抑制。
　　这种抑制的思想是来源于对表姐夫的话的思考。几年前，已经在社会上拼打并站稳脚跟的表姐夫对我说：“你现在的思想思想水平已经超越了同龄人，如果继续发展下去，你会在踏上社会的前几年发现自己的思想无法进步，而这个时期却是其他同龄人思想发展的大好时期。这时候你会觉得很失落，很孤独，很……无法用语言形容的不快感，其他人都在进步而你没有。”他没有给我解决方法，我也没有办法实践他所说的话。如果真如表姐夫所说，我遇到了一个困难的问题，手头却没用办法解决。只是那时开始有意识的注意这点。
　　后来，在常常对过去的自己感到无聊和幼稚后，我决定把现在开始迷上的每一个事物都放在心里不丢弃。那时，我爱着佐佐木。那是轻小说《凉宫春日》系列中的人物，我喜欢这样的性格乃至希望自己拥有这样的性格。因为对她的深度感觉，我在兴趣转变时并没有忘掉她。对，忘掉——有人说忘掉一个人不是从记忆层面将他抹除，而是偶然记起，心中却不再有波澜。佐佐木反而成为了我生命中无法缺少的一部分。
　　就这样，那时的我虽然已经做到了能把自己的经历保存使用这一点，却还毫无自觉。一直以为自己还存在着如表姐夫所述难以解决的问题。
　　在大学入学的前几天，我忽然觉得自己和小班长好像。小班长，西尾维新物语系列人物，名为羽川翼。她因为思想脱离了青少年（不，或许该换成人类）的范畴而失去界定善恶的标准，只是一味的按照规则去办事，使自己显得正常。这样的人，让主角阿良良木历感到恶心。小班长自己也在不断的积累压力，由憎恶产生了黑化翼猫，由嫉妒产生了苛虎。我也一样，每一次考虑到前程、未来、学习、工作、升职、生活，都期望自己能尽快成熟起来，不要再做那样无谓的妄想了。
　　但是，这种失落感，这种嫉妒着他人在实现自己未完成愿望的感觉却无法抛弃。因此，开始积累压力、压力、压力、压力、压力、压力……
　　引用一段西尾维新的自述：
　　【但是那“真有意义”的东西慢慢地、渐渐地无法给予他刺激，他已经腻了。然后这位面临“腻了”、“习惯了”的人如同失去了“好不容易找到的，无可替代的重要东西”般，他尝到了无法忍受的失落感。虽然被失落感埋没，但他仍在找寻“真有趣！太棒了！”的东西，不过无论找到了多少或发现多少，他尝到的还是只有失落感。不过，的确有得到东西，而且他所体验过的事物也在他体内牢牢生了根，好好地存活着。但他只想着“我总在失去”，看见别人能正常地享受乐趣时，就会受严重的嫉妒感与劣等感折磨。那么，如果要问他怎么了，他后来开始“分析”，自己感到有趣的“这个”究竟为什么有趣，是加入什么材料才让它被成为“有趣”，他希望依靠理论来巩固立足点，为了不让这份“有趣感”消失，不要让他“丧失”。不用说大家也知道，即使全部拿来分析，“结果也只是如此”。一想到“这为什么有趣”，他也只能说“没有这就不有趣了”、“没有这不行”或是“只要有这个就什么都有趣了”。最后，他所剩下的，连失落感也不是，只有失落。真是无聊啊——】
　　我要逃避，我这么决定。在大学入学前几天，我这么说：“我想和小班长一样，不上大学，一边打工一边环游世界。”不想再积累这份压力，不想看着自己被社会同化，不想对命运服输，即使活得不好，也要活出幸福给你看！
　　总是事与愿违，我入学了。戴着和小班长一样的面具获得了人们的认同，依然在心里为这样的自己作呕。
　　就在对自己的苦恼中，我在《专属作家》里所说的所谓“我的世界”被发现了。现在起我喜欢上的每一个事物，都不会忘记，他们在内心共同构成“我的世界”。
　　这是一个陈列馆，里面展示的全是残骸：折翼的飞行器、损毁的时光机、幽灵般的人物、古旧的书刊、按键松弛的钢琴。我就在在这里，这些残骸构成了我的生命的每个部分。它们可能再也没有光彩，只能在我进入回想时才感叹自己曾可以有这么辉煌的未来；它们也可能某一天焕发光彩，成为我真正踏上的路途。有它们陪伴，我能保证自己的心不被外界污染。看吧！我这里有比你们更加熠熠生光的事物。自然没有劣等感。
　　你会说我固步自封？
　　不，我身上有无限的可能性，每一样事物的努力都被牢牢的记录在这里。就像手机听众里说的：“如果我回到之前刚刚来到东京的样子，那就代表那个节目对我没有造成任何影响。”我相信，我爱的东西一定是十分美好的，即使仅是残骸。有一天，他们中的某些，会成为我的挚爱。
　　现在的我，依然没有达到人们所谓的成熟。我没有明确目标，没有对未来美好生活的向往。很可能就抱着无限的可能性离开世界，毫无建树。
　　但是，我没有自卑的想法，没有对自己作呕的感觉。虽然没有明确目标，我不会茫然无措，我不认为我的人生会得过且过。
　　所以，在这个时代，当看到英语教学乃至汉语教学将读、写渐渐化为一种能力——I can read，I can write——而不是一种素质，我感到悲哀。