本帖最后由 蛋泥714 于 2013-2-3 23:54 编辑
不想再絮絮叨叨地写很繁琐的书评。我还有一个小时。一旁开满了QQ的聊天对话框，信息不断在刷新。我问自己，究竟是从什么时候开始变得在健谈的外表下有一个厌倦一切的心。从上了高中开始，面对现实生活只有一个原则，那就是能闭嘴就闭嘴，绝不多说一句话免得去解释更多。看起来是要披上懒的罪名，可是实际上呢？更多是源于自己对于生活的妥协吧。那些自己打不过的，没让自己变得更强，反而是，让我变得愈发胆小了起来。
买到《云深处》的那天是阴雨的天气。翻开书的时候外面刚好下起了大雨。断断续续阅读了将近半月，却始终没有思路如何着手这篇书评。或许是因为当初自己正经八本写得第一本书评是她的《长日无尽》——当初应X的邀请一晚上就完成了很长篇幅的书评——而现在却怕自己达不到那时候那么浓烈的兴致来。倒不是因为《云深处》没有《长日无尽》好看，而是，当年的X现在很少出现在SG，而我也变得没有了当初那么多细碎的句子。再或者，《云深处》是她自己在旅途上的自我认知过程，我没办法沿着她的路线重新感悟，那我只能是在阅读的时候思考与感悟。她的语言有一种神奇的语感，也或许是她的辩知过程太清醒，我惭愧。
但是我仍然明白，有些事情就是这样，你永远达不到对方的高度，但是你可以仰望，好在你还可以仰望。仰望的过程就是追寻的过程，在踮脚翘首以盼的日子里，青春或者是人生都可以变得有所附丽。那些让我企及不到的景色我或许一辈子都只能在照片上相见，但是我至少知道在光影被定格的瞬间我至少见证过。就如现在，我虽然只能诉一页文字倾诉自己的想法，但是我至少还能证明我曾经在这个夏天读过这样一本让我清醒的书。一路沿着画面与随笔环绕了几个国家，兜兜转转再次回到原点。人生或许就是这样，用老子的观点，生死同一，无非是在世间走了几个来回然后回到远原点。可我仍旧不甘愿。我不想轻易在这几十年的光景里面一味妥协，可我又没有挣扎的勇气。我只知道一直妥协的人生算是白过，可我又看不到自己倔强放肆后的未来。人之常情是父母自小教育我的东西，我或许都明白一点儿，所谓活着就是那么一回事儿——上学工作买房买车娶妻生子生老病死，必要的时候拉拢关系对你有好处。可是这样的人生就算被安排好了，那时候听到母亲这样安排我仍旧觉得不可思议：“我的未来就这么被你安排了？我还有七十年的光阴就被你这么定义了？”反驳无效：“人生就是这么一回事儿。”明显她打败了我，我想反驳，但是我没有哑口无言，因为她经历的确实比我要多，或许她真的是正确的。
假定人一天要和十个人碰面，等你到了八十岁的时候你就见过了29.2万人。但是你又会认识多少人呢？多少人是只和你擦肩而过，完全没有留下任何音容笑貌之后就再也不见呢。书里这些问题都有深刻的思考，或许是在她独坐在雨水丰沛的午后，或许是在她看到一个似曾相识的背影——可我知道，她明白了是属于她的，而我仍然被困在这个问号里面不能自拔。何谓人生，什么又算真正努力的活过。
为爱而生之后，生命要怎么挥霍，直到我化成烟的时候。
《生存以上生活以下》就为我抛出了这样的问题。或许我探寻一辈子都没有一个结果。我现在是在荒废青春么？是要像那些讨厌的大人一样努力谋求生计或者像有抱负的青年人一样为了梦想，为了自由这些最简单的二字词语而挥霍一切呢？似乎在我写下某个动词的时候我就已经给出了一个答案。
我或许就要这样对不住自己了吧。妥协，妥协，直到把自己逼到一个死角，好坏都自己扛着，就足够了。希望那时候我还自己她写过一本书让自己沉思了许久，最终还是没能战胜当年那个不理智的自己。 我渴望一场远足，不问始发站，不问终点站。过程累点儿，也已不负一生。 ——但愿。也只有但愿。
想起我来SG第二个年头看到的一句话，AT LEAST I AM NOT WISER THEN ANY OTHER. 我想为了反驳自己试一把。算是继这篇文字之后给她最好的答案。
我要踏上属于自己的自我醒悟的历程。我在这儿。虽然云深处有什么我不知道，但是我知道，一遭下来就是上天给我最好的温柔。
谢谢她。谢谢那本伴我一个暑假的图文集。
蛋泥。二〇一二年八月十九日21:32:43
原书评地址：http://www.zuibook.com/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=186114
（都是我写的……我是不是在二次元混的太乱了……）
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发表于 2013-2-3 23:43:13
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