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最近总失眠。患得患失。 然后半潜水的度过每天。看见群里还有人问稔色呢。被惦记的感觉真好。 前两天下雪。中午爸爸突然打电话过来。让我穿厚点。问我在干嘛呢吃饭没有。我说吃过了。就问他干嘛呢怎么这么喘忙么。他说在扫雪。突然眼睛很酸。多少听妈妈说过爸爸在经营的公司效益不好。但是也没料到大冬天扫雪的事情需要他一个老总带着人亲自去做。 考试挂掉以后妈妈很生气很失望。我跟她说我回家了。她就没回家。和朋友们出去玩了两天。之后跟我说最近别回来了不想看见你。你好好学习吧。 很想念未成年的时候。那时候不管是怎么胡闹。总是有人帮你承担后果。一身轻松。现在无论做什么都要自己考虑好可不可行。做的对不对。还有哪里疏忽了。因为一个不小心就会被人破口大骂。再没有人站在你身后说没事。 将近20岁。觉得自己真的老了。却一无所成。想着爸妈中年了还在辛苦工作。自己怎么说也成年了却什么都帮不上。还要平添烦恼给他们。什么本事都没有还空谈梦想。早该长成一个有担当的人了。却还如此任性。表面若无其事内心却怎样都不能原谅自己。 时常想去到一个别的地方调整心情。可是朋友们的现状差不多也同我一样困窘。自己又怎么能不顾别人硬要让他们再负担上一个我。打马虎的笑说自己过的不错挺好的。你们都好好照顾自己。 那么多的话找不到人说。看着地图也不知道应该去到哪儿。 很怀念躺在朋友家的床上看着天花板诉说心事。 很怀念坐在电动车的后座上傍晚在宽阔无人的大马路上疾驶凉风吹的我直发抖却畅快。 很怀念一起抽着烟打台球被说着技术这么差还能打进去。 很怀念一行7人不顾旁人侧视说说笑笑吵吵闹闹在大街上横行。 很怀念一起喝着酒大笑。 那些一去不复返的美好时光成了我难过绝望时候的支撑。想着没有什么是过不去的坎儿。想着又有什么大不了。生活就当如此。不知道什么是绝望痛苦怎么知道什么是开心快乐。 如果没有什么的地方和人可以接纳我。那就让我成为可以接纳别人的人。可以把别人召集在自己身边。看着鲜有联系的人慢慢的做到了一直想做的事。去到了一直想去的地方。想着哪怕是现在这个自己也总有一天可以的。 曾经看着一个人右手腕上的浅淡伤疤和她冷漠不羁的眼神。我是那么爱她。想要让她觉得虽然世事无情但总不至绝望。而现在的我明白那样的想法只是我的幼稚。因为多年以后的现在。我想成为她。那么的刚强。 即便我还是如此的想逃避。不愿被说懦弱不愿被说看不起。即便我很难过却不能说明。依旧要坚挺着直面一切我现在视为困难的事情。 长大是一件多么让人放心的事。我在这条路上艰难的走着总有一天会到尽头。可是这究竟是幸还是不幸。
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发表于 2012-12-16 13:38:36
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楼主
有种萌动的感觉，求包养~
但素小生已经有西皮了哟。。
我要干一件大事！我要痛拆西皮！~~~
好像素神马惊天动地的大事呢~那我就不耽误你了~你去慢慢拆吧~挥挥~[HOHO~
神马牺牲哪里有牺牲！
