[瑣碎絮語] 有时候只是想说一说话

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垠吹路

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第一章

(〝▼皿▼）离开草莓牛奶就会血槽放空的太二路人 (▼皿▼#）

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发表于 2012-10-5 11:20:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最近想说的东西很多但是一下子的我居然说不出来了

渣浪那边这几天特别不稳定  当然不是我  好多二次元的盆友都闹矛盾该掰得掰该吵得吵  该走得走

其实我很羡慕他们的……  能这样把情绪发出来我不行我第一次和二次元的盆友吵起来貌似也是目前的唯一一次好像就在技宅

事情起承转合我已经不想说了  不是不想提  是过了那种兴奋期  太累了况且这唯一的一次也是我的错

所以以后再也不想犯了我好像又回到了那个冷静的自己。

我其实很想时时刻刻都处在兴奋期的状态  哪怕会太张扬  哪怕会犯错  哪怕会忙忙碌碌奔波半天实际上什么都没干

那样我也很知足。

实际上  我讨厌这样淡定客观  却很懦弱的自己。

我记得也是上个月的事吧同学带罐装的八宝粥过来  我就开玩笑的说我喝掉咯  然后坐在前面的男生就扭过身说我打赌你不敢喝  我问他为什么  他说你就这样  太怂。

后来的事情  虽然是我很愤怒的当着上课的老师还有所有的同学的面喝掉整罐的八宝粥  而且还打了他  但是还是很难过

他戳到我软肋了。

我就是一个很怂的人  只要我冷静下来  我可能都不会去打他。

实际上热情啊  有活力的都是假象  我也不知道这种东西什么时候会再出现了。

它不像三分钟热度  有了一次就再也没有了  它反复无常  有时候还会方兴未艾。

我很怕这样的自己。留下一堆烂摊子让那个懦弱的自己去收拾。

“对不起  真的对不起……”  这样的话  在我兴奋的时候恐怕绝对不会说出来的吧但是  软弱的自己抓住它不放

像是唯一的救命工具一样  我厌恶这样的感觉。

我3号那天说得好听点  是去旅游了  实际上  那就叫做逃……

我心情不好的时候都会出去遛  也不像其他的人买一些东西吃一些东西发泄心情

就是漫无目的的遛。懒得和别人说话。

三号那天把D姓朋友叫了出来  二话不说拽着她去了北京  她什么都没说也什么都没问

就这么一直陪我走了一天  从西单到王府井再到798 我一直都是缄默的。

她看着我发微薄  就呆在一旁也不说话  照了很多相  没有她也没有我我跟她说不喜欢照人啊

实际上  是我那天的那个状态根本没法照相  她懂。

然后在从北京离开的时候出了点事故  订不着票  实际上我没跟母亲说

我承认那时候我慌了  可是就是这样  她还劝着我  很从容的和别人商量换票

我当时就哭了  很丢人的哭了  在那么大的候车厅抱着她哭得最后她扶着我坐到座上还是什么都没问

我可能真的需要这样的朋友  她的冷静和我不一样  是那种很靠得住的感觉

我不一样  性格像是劈半儿了一样  很坚决的走向了两个极端

我这辈子  可能都脱不开的两样东西  哭泣与固执  现在又加上了两样东西懦弱和狂躁。

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