【全民心理學】人言可畏

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[LV.1]初来乍到

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序章

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发表于 2017-1-15 02:29:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

╱人◕‿‿◕人╲定下契约

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別人竟是這樣看我
「試過在網路上搜尋自己的名字嗎？你知道更恐怖的是從臉書輸入自己名字時，發現別人在你背後……」小翔神情凝重地敘述關於他自網路中窺見的暗黑。「我不過在臉友貼文上po了篇立場不同的觀點，立刻有一堆不認識的鄉民將我臉書洗版，還嗆說不准刪，不然會……」自稱遭到網路霸凌的小珊已不太敢上網，即便過了好幾個月，心情仍難平復。
「人前稱你大哥，人後講你俗仔，還唬爛一堆你根本沒說過的話。這樣子你受得了嗎？」日前將網友「釣」出來，並撂人將其狂扁一頓的阿龍，餘怒未消地為自己辯解。
社會心理學的研究指出，當暴力言行具備「成群」與「匿名」屬性時就容易擦槍走火，甚至完全失控。早年的「三K黨」，近期的「塔利班」，其成員多在集體且蒙面的情況下做出驚世駭人之舉。偏偏時下最夯的社群網站也有這兩種特性，於是各種口無遮攔的發言，將人性中因好強而殘酷對待彼此的那一面，推向史無前例之高峰。
話說某個睡不著的夜裡，也不知哪根筋不對，居然真依小翔所言，將自個名字輸進谷歌與臉書，結果在普遍還算肯定的留言中見到幾則「批評指教」後，腦袋就更難入眠。突然想到在遺書裡留下「人言可畏」的阮玲玉，接著又浮現好幾位罹患社交恐懼的案主面容。
把期勉也聽成壓力「天資如此優秀，將來無論升學或就業，肯定都會非常傑出。」老師以十足信心看著成績總在班上拿第一的資優生，但這孩子卻告訴心理師：「老師愈這樣說，壓力愈大。」
「要是能把打電動、看動漫的心思分一半到學習上，你的人生不曉得會多成功！」母親耐著性子苦勸，然而殷殷叮嚀換來的是兒子更徹底的擺爛。
「我是為你好才講這些啦，你自己也要加油喔！」長官講這話時明明堆滿了笑容，可聽起來就是一整個不舒服。
「凡事要往正面想……」「別想太多，這沒什麼好擔心啦！」類似充滿激勵的「好話」，不費力就能列一籮筐，但這類言語一旦碰上「認真」解讀的聽者，就容易使其陷入「無法振作的自己真是糟糕」的否定深淵，更甚者還會受困在「辜負了大家好意」的心魔裡。
臨床上發現當事人若常有「太在意自己表現優不優」的心思，就容易漸漸擴散為「覺得別人一直在關注我行不行」的焦慮，甚至會成「他們都在等著看笑話」的夢魘。於是沒來由就不參加某些團體活動，更嚴重還演變到畏懼與人眼光接觸而不出門。
可以允許自己心情不好嗎？「有誰碰上人際挫敗不難受？」「為什麼不能讓自己留點時間心情不好？」「就算鑽牛角尖又何妨？」每當面對人際挫敗的個案時，我都很想這麼回問。說不定更接近成功所需的養分，就在其中。畢竟會這麼在意失敗，不正顯示出內心有多麼盼成為卓越嗎？
史丹佛大學心理學家Carol Dweck描述在面對難度稍高、答不出來的問題時，有兩種思考方法：一是「我不夠聰明來解決問題」；二是「我只是『還沒』想到解決方法」。Dweck稱傾向相信自己基本能力多半已是天生注定者為「固定的思維心態」（fixed mindset）；傾向相信自己大部分能力都能藉由努力而獲得成長者為「成長的思維心態」（growth mindset）。「固定思維心態」者的大腦對挫敗索性不想關注；但失敗對「成長思維心態」者而言，則彷彿有磁石般的魔力，會將注意力完全轉向它，並著手進行改進。
「那我的人際關係還有救嗎？」小珊怯生生地問。
「嗯，讓我們一起來想想辦法吧。」我摸著下巴，緩緩地說。
安慰的藝術其實要跟這些對人際關係有著「超高期待」，但在人際互動中又少了「被討厭勇氣」而一步也跨不出的受困者「過招」並不簡單。所以心理師經常被他們的家人與師長問：「到底要怎樣回應，才不會引發孩子的防衛，讓他們接受我們的美意呢？」
也許先回過頭來問問自己，我們展現的是「關心」比較多，還是「擔心」比較多？
吳健豪心理師認為：如果是「關心」，那麼焦點應該是在「對方」，所以要以對方需要的方式來回應對方的感受；如果是「擔心」，那是出於大人自己的感受，因為告訴孩子擔心，在潛意識中有個目的：希望孩子不要做那些會讓大人「擔心」的事。
Carol Dweck建議可對孩子多「讚美努力」而不要太「讚美天分」；《被討厭的勇氣》作者岸見一郎則認為真正尊重孩子就該以「謝謝」來取代「好乖」。
「因為你在乎，所以才這麼沮喪。」「你只是不知道究竟怎麼做才對，於是看起來像混吃等死，但至少你還在撐。」心理學將這類回應統稱為「動機賦予」（empower），是陪伴這群因求好心切卻暫時受挫的靈魂，慢慢產生為自己人生負責勇氣的最佳途徑。下回看見仍在東晃西晃窮蘑菇的孩子時，不妨告訴他：「我知道你在思索如何振作，只是一時不知從何入手。」
其實，在充斥著「人言可畏」的世界裡，又有誰不需要充滿「動機賦予」的安慰呢？

签名被小宅喵吞掉了~~~~(>_<)~~~~

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