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楼主: 葱.葱

【已结束问诊】其实我犹豫了很久要不要发帖的

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温柔的马甲

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第一章

内有恶犬

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发表于 2014-4-28 22:11:16 | 显示全部楼层

葱.葱发表于 2014-4-28 01:59
4个月后的今天晚上，我又回来了。另一张同样我开的帖子里已经被标上了慎挖坟的标签，我就只能在这张帖回了 ...

那个标签其实只是出于希望很多浏览党不要不顾楼主感受挖旧坟的考虑，楼主自己想编辑是随意的（这是我的疏忽，我没把这个说清楚。不过因为……在你之前还没碰到提这个问题的人，大多数长久不更新的帖子都是楼主确实离开这个平台了。）
嘛。。当时猫渣在私下还跟我讨论过你的帖子的，只是没有再上来回复了（呃这个确实……有工作原因，而且当时回帖的已经很多人了，看起来挺热闹的。大概她觉得社区能在一定程度上帮到你的也只限于这些层面了，其他的回答也能稍微帮到你一些。），事过境迁，当时她的意见不一定再适合楼主，我也就不再提了。

最近还有一个回来讲述自己发帖后生活的楼主，我非常感谢和珍惜你们对青山的这份感情，还愿意在这里分享你们的心情和经历，对你们的改善真心祝福、期待，也对你们描述的恶化和生活持续的低潮而无奈。说实话，我在这里，确实也只能做到这样关注你们，祝愿你们，倾听你们了，我想说很多很多，希望你们如何如何变得更好的话，但是我知道没有意义，不如就这样倾听就好了。好吧，我承认，我对于网络社区的价值的看法完全改变了，我觉得这里只是个chat bar，只适合做chat bar，太高尚的标签都是不切合实际的。在这里，我们没有办法诊断一个人，没有办法分析一个人描述的病情的深层的真正的原因，没有办法剔除患者自我描述中的水分和不实，没有办法做出真正可靠的建议，亦没有办法监督患者。最基本最重要的过程我们一个也做不到，到底有什么信心对别人说什么闲聊以外的负责人的话呢？我看，卖萌就好了。

综上，意思就是，非常感谢你的回馈中描述了你现在的状况，但我不会回以插科打诨以外的内容了，希望你也只是抱着同样的态度，不会对我有任何高于实情的期待。

噗还是不要说什么感谢了，看了这段话不要回我呵呵就好了
呵呵XD

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葱.葱

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楼主| 发表于 2014-8-19 04:53:51 | 显示全部楼层

嗯，似乎继上次回复以来又过了四个月呢。
这几天心情特别烦躁，对什么事情都提不起兴趣了；恰好也有些问题想问，身边没有能理解的人。
问题放到最后吧，又要麻烦马甲君了呢。

【对于目前的心理医生的看法】
我之前一直觉得，我所就诊的这个医生能把我救出来。
事实证明应该是我想错了。
最近的一次复诊，医生什么都没问，就直接开了药方叫下一位。
可能是觉得我吃药吃了这么久心境都没有改善不想管了吧。
走之前我提出要和医生聊一聊，期间大概说了我的厌药情绪和轻生念头。
医生还是那句话，只要我吃药吃下去就会好，别的建议一概不提。
在倾诉过程中还看得出医生的不耐烦。

最近一直都在逛知乎和豆瓣的抑郁小组，有个人是这么说的。
【现在大部分的医生都是走流程办事，丝毫不问也不关心病人的感觉。】
我突然感觉到我不信任现在的医生了。
我觉得我需要的应该是个心理咨询师，愿意倾听并给出建议的。
而不是一味的只懂得开药的就诊医生。
只是这种咨询师真的少得很，学校内置的质量就更不用说了。

【关于家人】
我想，我希望，我的家人能理解我的病。
我讨厌被开导，听不进去，还会烦躁。
基于爱的原因，他们不让我把我的病告诉别的亲戚朋友。
以致于每次出行的时候都要被亲朋好友围着嘘寒问暖的时候，不想说话又不得不说。
知乎上有很多很好的回答，我希望他们能花点时间看一看，能更好的理解我的行为和状态。
曾经打开过一个页面，想让他们看看的时候，他们的回答却是【自从我得病之后早就在网上看过了】

今天当我把我的苦衷说给女朋友的时候，她只回了一句。
【他们确实查过，但不全面】
同样是今天，在知乎上看到一个很有共鸣的问题，看到一个很温暖人心的答案。
第一个想法就是，我想给父母看看，让他们能理解我。
之后想到，他们根本就不会去看，像上一次一样，认为自己看过很多事例，就能够知道事情的全部。
那一瞬间真的感觉很绝望，想哭又哭不出来。

半夜收到我妈的短信，这也许是促使我这个时间来这里发帖的主要原因。
短信中提到家人们为了我的病都放弃了各自的活动。
我奶奶已经75岁了还为了我的事情经常唉声叹气。
看在这些的份上希望我能理解他们并且走出来。

看完我真的什么感觉都没有，我是不是很冷血。
换做以前，我可能会更加努力，为了不让他们担心。
可是现在的我，真的很累。
他们说的事情我都知道，我都不会说出来，因为他们也不会去听。
在我看来，他们都不愿意去理解我的情况下，为什么要我去理解他们。
因为这些所以让我走出来，这种事情是我说走出来了我就能做到的事情么。

在豆瓣上看到了一本书
《旷野无人》
看过片段之后觉得共鸣，想入手全本。

用我妈的话就是。【看这些书不是会让你的病更加严重么】
然后她另外选了一本《抑郁病人的自救》
一再告诉我要看这种正面的书病才能好起来。
我真心觉得要能自救的话我就不会这么严重了。

问题来了。
1.我应该如何才能让父母试图抛下自己的想法来理解我。
2.抑郁症患者不能看这类型的文字么，在我看来自救这些书来来去去就几个观点。【感觉看别人的文字找到共鸣才能有宣泄的出口，看了会让病情变坏么】
3.我是不是很冷血。说是的话也感谢你的鼓励。

又要给你带来麻烦了，这样的我感觉自己真讨厌啊。
@温柔的马甲

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发表于 2014-8-21 16:24:18 | 显示全部楼层

本帖最后由温柔的马甲于 2014-8-21 16:45 编辑

葱.葱发表于 2014-8-19 04:53
嗯，似乎继上次回复以来又过了四个月呢。
这几天心情特别烦躁，对什么事情都提不起兴趣了；恰好也有些问题 ...

下午好。
首先有一个消息和你分享，可能你是直接从发帖纪录戳过来的没有注意，诊版已经被折叠隐藏了，没有过发帖记录的人再也戳不进来了。可以说，现在这里是真·树洞了。

【对于心理医生的看法】
我还是建议大家就诊，我也知道不少医生的水准有限，实际就诊状况半数可能都不如人意，但依然有半数的希望，更何况在不清楚大家病情的情况下，建议去正规诊所毕竟比建议大家自己坐在家里转念头靠谱。
不知能不能这么说，想找到一个适合自己的认真负责的心理医生确实需要点运气和投入。我知道的人中，顺利的比例确少，基本都是辗转多人，或事先做过准备，查过医师大量资料，或投入金钱择名医的。
其实连我都不如自己所言那么信医生呢……何况我知道自己家庭环境，拿不出大投入，如此的话还不如不去自己不信任的医院自虐。我就这么撑过来了。但我不会因此自大地认为心理障碍都可以自行纾解，也希望看到我这么讲自己历史的人别就这么以我为例子下点什么决心，毕竟，各人的情况不一样啊……

我不知道我担不担得起对你说“不负责的医生太闹心的话就别去了吧”的责任，真的不知道，不知道你的病情，不知道是否严重到不应随意断药。
还是跳过这个，你自己能有决定的。

【关于家人】
我真觉得有自己成型的三观的上了年纪的家人，能不能理解我的心理，看命看运气。
他们可能真的无法理解。
我也会遗憾，被误解有，也委屈过，但算了吧，我也理解他们。
谁说因为我的缘故，他们就得真正去了解一个非常态的精神世界呢，他们也一把年纪了，从没经历过，从没用那种方式思考过，脑子真的转不过去。我想了想，家人同我说我没经历过的灾荒时代，动乱时代时，我以为我已经看了很多的书和资料，但我真的理解吗？我对他们点头，说我懂的，他们心里其实也是知道的吧，我怎么可能真的懂呢？不语夏虫冰，也算一种尊重，每个人都有自己的“冰”范围的知识，人生如此短暂而局限。
你说你是不是冷血，怎么，一定要有个评判吗，谁在评判人性呢？谁在给你定性呢？定了性会如何？这问题有价值吗？你肯定不再是用一句“好人坏人”看世界的心情了，还执着这单纯的问题做什么。
我知道自己理解家里人的思想源头是什么，是我瞧他们不起。我知道他们的脑容量盛不下我想的事，他们难以有足够的包容理解力，我从不对他们多说，多要求什么，因为我就知道他们想不通。
说起来不冷酷吗，但我也没对自己产生什么心理包袱。我接受了自己的想法，这就是我，而且我也没兴趣自我审判这个。
接受了他们不会理解我的前提设定，也不会影响我爱他们，接受他们给我的他们给得了的爱。我用他们喜欢的方式对他们好，接受他们喜欢的方式对我的好，可能有点“路不会为我拐弯，我拐着弯走路”的感觉。
当然前提是我已经能自己照顾自己了。
所以以上一为应你“是否冷血”的提问，二为应你家庭关系的话题，但不是直接对你出谋划策，这模式可能只合我自己的脚。

【关于问题】
人选择看什么书，想什么问题，这不是人的自由吗？因为看了什么书才会导致思想歪了，所以要禁书，这不是秦朝了吧，更不是样板戏时期吧，这么天真的道理，按理说我不用说你心里也懂，只是你需要人给你点支持，让你相信自己的主意。
书，并不是直接灌到人脑中的，我不蠢你不蠢，肯定都不是囫囵吞书的，那不过是一扇窗，或一个引导我们学会一种视野看法的眼。就像成功学的书并不是看了人人都能成功，“自救”的书也不是看了是谁都能获得精神力量，找到自己的心病症结，也许它能提供一点积极的能量，也许这也是可贵的，但这种力量不是唯一的吧。
力量，是挺抽象的一个词，每个人在不同时期可能需要不同的力量。有时需要振奋起来的一股气，有时需要看破前路的一点光，有时需要洗涤自己的一泓泉，有时需要拉自己一把的一只手。这样灵活的需求，可能并不能由单一的哪一本书提供，甚至不能仅从书籍中得到。

别讨厌自己了，世人已经够冷漠，何苦自己还和自己较真。且行且自爱。

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楼主| 发表于 2014-8-22 15:14:59 | 显示全部楼层

温柔的马甲发表于 2014-8-21 16:24
下午好。
首先有一个消息和你分享，可能你是直接从发帖纪录戳过来的没有注意，诊版已经被折叠隐藏了，没有 ...

嗯下午好。
诊版似乎很久之前就找不到了吧，偶尔里世界还不会显示青山，我还以为不见了。也正因为这样，再回来发帖回帖的人似乎少了很多呢。

其实想了很久啊还是想再问下家人的问题。
虽然休学养病的日子快要结束了（当时只说休半年），但是感觉好像不来咨询下有点喘不过来了。
我想如果呆在家里养病的话，对病人最大影响的应该就是家人了。
我渴望从他们那里接收到他们对我的认可，而不是错误的理解成我借口生病而什么都做不了。
因为莫名的恐惧感，我连最基本的打电话都不敢。

【题外话】
前两天看了一部电影【丈夫得了抑郁症】
个人记得最深的情节应该是晴子要拼命画插图的时候
丈夫因为抑郁的偏执执意要忙碌中的晴子打电话给编辑改正名字的错误
结果晴子愤怒中甩了一句【连电话都不敢打的人简直就是个窝囊废】
然后丈夫去试图自杀了，虽然最后被救下。
【题外话完】

看的时候就觉得这句话是在说自己呢。
还好这部片子很warm
到了最后还是挺治愈的。

片子可能就是片子吧，现实中很难碰得到这样的人呢。
反而是暑假最不常的身边的女朋友，
我很庆幸还能在她那里经常获得对我的认可和支持。

扯远了。
我时而失眠时而嗜睡，嗜睡的时候只要没人吵的话一天24小时都睡过去不成问题。
夜里睡不着就会自责会做对死亡的构思和幻想，要么绝望要么狂躁。
我不求家人能如何对我但至少我想让他们理解，哪怕是一点点。
我害怕的东西并不是我不想去做而是我不能去做。
我只希望他们不要因为我不敢打电话就觉得我一点用都没有。
不要因为我嗜睡就觉得我是在为什么找借口其实看上去没病。
他们看不到背后的忧伤所以自然不懂，他们不能理解我的精神状态我也明白。

我也只是希望而已。嗯，只是希望。

最近药的效用感觉没那么高了，于是私自加量到了可允许的最大剂量
（西酞普兰，从一天20mg加到了60mg）
吃了两天感觉比之前好了那么一点。
嗯所以停药什么的还是不要想了暂时不能停啊..

当闲聊吧当闲聊吧
感谢你接受了我的这么多负能量。

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楼主| 发表于 2014-12-28 01:53:03 | 显示全部楼层

本帖最后由葱.葱于 2015-2-18 17:52 编辑

又是四个月后，我又回来报到了。
我特地选了个不太抖的时候来发回复；嗯是【不太抖】的时候，发帖回帖啊就算看不到对面的人也还是会抖得很厉害。
一边听着自己喜欢的音乐，一边码字回帖，是件还算不错的事情呢。

这四个月来倒是发生了蛮多事情的。
最大的一件事就是【我转院了】←这样的事情吧。

上次吐槽了韶关本地的医生非常不靠谱之后我连着几天说服了我妈转了院。
其实就是帖子发后不久，大概半个月这样吧。
我从韶关的医院正式转到【广州白云心理医院】就诊。
吃了两三次药问诊几次之后似乎病更严重了点。
可能是因为两边医院开的药的冲突....？吧，双方医院开的药基本没有相同的。
还做了一两次的心理干预。
说真的医生当时叫我每半个月下去做一次心理干预，一次500/小时
我不是刻意吐槽价格，我知道知名的专家做心理干预甚至会有更高的价格。
每15天下一次广州我也不知道要对她说什么。
一个月1000加上我的药费我家比较不能承受于是我就主动放弃了心理干预转为纯药治疗。

【药品】
现在的药是在广州开的，总计4种。
脑蛋白水解物片，盐酸丁螺环酮片，舒巴金（这个全名太难打我放弃了），奥氮平

说到【奥氮平】就不得不说，我的诊断从在韶关的【抑郁症】直接升级成了【精神分裂】
（码到关键地方抖得更厉害了....）

现在这个发抖的情况除了一个人出门，和朋友一起聊天打机干嘛都好都会抖得很厉害；

幻听的数量更多，已经能够到达对话的境界了
（说真的医生问我觉不觉得可怕的时候我觉得能和幻听对话是蛮好玩的...）

一个人的时候偶尔会看到幻觉，幻觉多为几个人在争论或互殴。
（这个倒是真的觉得恐怖，出现的时候会想躲开他们或者不敢靠近）

【碎碎念】
学校因为病历的原因给多了半年休学期，现在的我可以休学到下年9月左右了。
到时要跟下一届的同学一起念一起毕业，想想要重新构筑人际关系就是特别不开心的事情。
每个月的药费有增没减，虽然知道精神类药物比较贵但是没想到这么贵，现在一个月要1600了。
虽然有运动但是自己的体重还是不停的飙升每个见到我的人都说我胖了QAQ
最近一件开心的事情大概是收了一个不错的歌包

我把原来想问的问题cut掉了..大概是认为问题太过幼稚了吧w

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