【已结束问诊】其实我犹豫了很久要不要发帖的

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发表于 2013-12-21 17:54:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由温柔的马甲于 2014-6-11 00:39 编辑

首先允许我自我介绍一下，本人男，20岁，在佛山读大专；CP为@加777 ,在广州。
为什么我要AT我妹子呢..因为我似乎不依赖着她我就不敢来发帖求助..
在发这张帖子之前我想了很久，到底要不要发帖，发帖之后会不会被当作我只是在开玩笑..
反反复复看了好几次置顶和版规，都表明这里是个严肃的地方，我生怕自己发出来的帖子会被当作是玩笑，会被点开帖子的人所嫌弃或讨厌..
可是比起到现实世界去找医生我更喜欢在网上用打字的方式交流，因为不用面对面看见陌生人，也就没那么害怕。
但是实际上我在码字的现在，我依然恐惧得发抖，明知道发出来不会有什么危险，可是还是会怕。
我也有去看过学校的心理老师和心理医生，可以的话贴一张当时做的SCL-90的分数表..

下面简单的说说我的问题吧..
比较害怕公众场所，现在在宿舍住的时候，每逢午晚饭时间都不敢一个人出去点东西吃，要拉上舍友一同出去并且要舍友去点单才敢；曾经试过一个人到熟悉的饭店吃饭，但是当看到服务员的时候就不敢说话了；还包括坐下之后没服务员来问要吃什么的时候自己是不敢主动搭话的。
对朋友的定义不清晰，可能是小时候体弱多病被欺负得多了吧，现在基本不知道什么才叫做朋友；时常会有一方面想要渴望交到朋友另一方面又对认识或者熟络的人恶言相向的举动，并且会不厌其烦的问很多人愿不愿意当朋友直到对方不耐烦。
感觉自己有人格障碍，为什么是感觉呢..因为后来自己做了个九型人格测试，发现自己测试出的人格并不对应人格障碍内的任意一项；总爱幻想自己很厉害，在很难过的时候会进入一个异常的状态，大概表现是全身发冷，偶尔能听到幻听。
说到幻听，我想介绍一下我的另外一个幻想；我小时候遇到难过的事情是不会说出来的，总会在心里憋着，习惯之后到现在也更不愿意说；于是我幻想了一个不存在这个世界的幽灵，我相信着这个幽灵是寄存在我的左手上的，每当我有不开心的时候哭泣流泪的时候我总会一个人默默和它说话；久而久之我就坚信了它的存在。我觉得它能在我危急的时候保护我可以在悲伤的时候帮我分担给我鼓励；但是随着时间流逝它积累的怨气似乎越来越多，现在在难过的时候会感觉自己缺乏存在感，觉得自己其实没有任何价值，不管对什么事来说我都感觉做不到；有时候还会有强烈的求死欲望。
有轻微的自虐倾向，高三的时候坐在后面，曾经试过一个人用刀片割自己的手臂玩，差点把隔壁桌吓尿了笑..同样是难过的时候会希望用痛苦的感觉来摆脱悲伤。
睡眠出现问题，睡觉的时候不敢靠着窗户睡。就算要靠着睡也一定要拉上窗帘【尽管如此也还是难以入睡】，晚上拉上窗帘之后没到早上不敢打开，会很害怕说拉开窗帘窗外是一个人头或者什么很诡异的东西发生；睡觉一般平躺，侧身睡的时候不敢翻身认为翻身会看到可怕的东西。偶尔出现幻视【是幻视还是梦中梦我也说不清楚】。
有虐待倾向；这一点我感觉是我最对不起我妹子的了..我对最亲密且知道不会反抗的人有虐待倾向，尤其是女朋友的颈部；时常只要是摸上去就会有种想掐住的感觉，并且下手不知轻重，不止一次将妹子捏得差点呼吸不能。自己知道是不对的不好的，也不想去做，可是就是有那种冲动和感觉，并且做这件事情的时候内心会很满足【这一点我和心理老师有提到，但是不同的是我在做这种事并且感到满足的时候并没有性唤醒】。
有强迫行为，比如吃东西一定要吃双数份的，如果是吃饭这种不会细数饭粒数但是会保证入口的次数一定是双数；对于无意义的事情或别人说出的语句，自己会一直重复着；有时候会写在备忘录上一天看好几十次但是还是会重复着说。

剩下什么我能记起再补么..直到我写到这里我还是会害怕说，就算我写那么长你们会不会还是会当作玩笑不信任什么的..
我刚刚看版规直接看哭了QAQ..因为我感觉版规一字一句都像在说我一样【而且很怕看见感叹号】
心理医生和心理老师那边我也会去的..这边的话也希望能有人帮忙..
总之.....求相信QAQ

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