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[瑣碎絮語] 依然如故

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序章

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发表于 2013-3-2 18:23:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

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忽然很想念高中的日子。
我是一个嗅觉发达的人，对于记忆里的味道非常敏感。

我回忆过去的日子的时候，总能想起那些日子里随之带来的味道……春天校园里樱花和红叶李盛开时，淡淡的香味；初夏日暮浮动着青草气的味道；秋天阳光温暖的味道；冬天冷冽又清灵的味道。

记忆里最向往的是初夏和拥有大雪的冬天。

最舒服的初夏是高二的初夏。夏天刚刚开始，二十度左右——那是人们衣着轻便，暴露在外的肌肤却感觉得到舒适的温度。初夏日暮时分，整个天空透着一点点光亮，各种色彩有序又温顺地糅合在远远近近的角落，看到那种天空的我，想着世界上任何一位画师估计都描绘不出如此自然又复杂的景象吧。骑车来回，眼睛一直贪恋着天空，望着干净澄澈、夹杂着温暖气息的天空，脸被温度正好的风吹拂着，简直是人生最幸福的事。

我在那时确实感觉到了自由，无可替代的自由愉悦的情感。高中的时间满满当当，被安排好的生活。每天晚上骑着自行车去上晚修，坐在自己靠窗的座位上，随意做着习题，或者捧着杂志悠闲地阅读。那些带有季节味道的风从窗外吹向头发和脸颊，抬眼看向窗外的因季节改变的风景，虽然也有些空虚和怨念，但总比现在活得具有实感。

晚修休息的间隙，跑到各班门口去“偶遇”自己的友人，或是抓住他们闲聊一会，或是被人半路拦截扯起话题来。有时候站在他们身边，哪怕一句话也不说，都是安心和满足的。
和人的关系有亲疏，但总归遇见时面带笑容地打招呼也不会觉得生涩。而现在却越来越闭塞，无论如何也再放不出那种自然的姿态去和人相处，意识到人嘛，总是在画圈的，画了一个又一个的圈，把自己和自己的同类放进去。年纪越大，越学会了客套，丝毫没有发自心底的亲切感，只是充斥了无聊的日常。

发现自己越活越浑浊了。过去的自己虽然不够成熟，但是足够坚韧决断，处于诸多杂事的中心也有能够处理好的自信。总有好的运气和转机。生命的重量也刚刚好，不至于太重把自己压垮，也不至于太轻让自己足不沾地。真是充满希望的朝气好少年。
现在的日子，没有什么事情发生，平淡但是琐碎的杂念便慢慢侵占了大脑，每天为了“吃什么”和无所谓的人情烦恼着。而这一切仅仅是为了让自己看上去更加像个平易近人的老好人。不免从内心深处对自己泛起一些鄙夷的同情。

我多想变成自己以前的那个样子。少女们妆容美好身姿曼妙衣着绮丽，我不羡慕，依然可以把自己裹在暗色调的衣服里用这个不胖也不瘦的身体乱跑乱跳；别人拥有的交际网络每天短信电话不停，我不羡慕，手机扔在那里，想念我的人自会来寻我；有人照顾纵然好，无人来问也罢，我过好我的日子，安静有序，坚韧独立。
我希望——我还是那株毒草，肆无忌惮生机勃勃特立独行。有足够好的友人，有许多人的爱，无关亲疏无关我是否把那些全盘接受，总没有那么空洞。

我又是多想重新拾起文字，把那些可以把颜色、情绪、味道表现的淋漓尽致的文字。看着不同的事物想着拥有自我意识的句子，拼接起属于自己的风景。也不至于现在如此狼狈不堪。
乱七八糟地写到这我已经笑了，胸腔里的一口闷气从嘴边呼出去的瞬间。
我只是觉得自己累极了。
无所事事的，累极了……

Phantom Fluorescent one years_0245.jpg

签名被小宅喵吞掉了~~~~(>_<)~~~~

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mephistopheles

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怪蜀黍

人生真是寂寞如雪啊~

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发表于 2013-3-2 22:55:16 | 显示全部楼层

有怀疑有迷茫有思考就好，这样总会前进的，曾经有段时间我感觉也是无所事事的，但更可怕的是没有怀疑没有迷茫没有思考，有写东西的感觉但没写东西的欲望，连回忆那些美好的欲望都没有。那段时间生活表面上很平和很好，但是我很恐惧，麻木才是最可怕的事情。还好后来我又开始迷茫纠结了。
话说每天思考吃什么对于吃货来说是很大的乐趣啊

当你认为你对这个世界多么重要的时候，可能这个世界才刚开始准备原谅你的幼稚~

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