本帖最后由 三刀川 于 2013-1-19 13:57 编辑
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【写时候，我听的背景音乐不是这一首。】
【写完后没有再看一遍...】
【突然想发出来，突然感觉配上这个音乐不错】
silent emotion
懦弱的少年在哭...
一杯酒一年 玻璃杯，一瓶酒。 反正明天上午没有要紧的事情可以做。喝醉也没有关系吧？ 而且，喝掉这一瓶，也不是买不起另外一瓶。 翻出口袋里的钥匙，确认了两遍门确实上锁了。我的家，岂是什么人都可以进的？又不像是我的写真，花上几块钱就可以买回家，贴在卧室床头上。 你们啊，别光顾着看墙上的我。知不知道？我在上面笑得脸颊都抽搐了。 玻璃杯，一瓶酒，钥匙。 家里的钥匙，我家的钥匙哦。 手机放在口袋里面，没有人打来电话，也没有短消息。 它总是静悄悄，也是，想找我的人们我不想被他们找到，不想找我的人们我却奢望他们的寒暄。 这样奢望，还真是不知足。
【第一杯，2013将来未至。】 面前，未染水渍的玻璃杯，瓶盖安稳放在一边的酒瓶，我家的钥匙，电量还很足的手机。 准备完成！ 只留餐桌上的吊灯一盏，其余地方漆黑，这样黑不溜丢的环境刚好。我要把心细细揉碎，倒进玻璃杯。 眼不见心为净。如果太明亮的话，如果看得清楚的话，被碾碎的心脏也是会疼的。 满杯透明心脏的玻璃杯，亮晶晶，整个屋子就它最亮。 喝下去，装进胃袋里面又会是完整的一颗。 我举杯庆贺，听到自己的声音说： “这才是人生啊！” 灌下去整杯酒，拧眉，夸张地把肺里面空气挤压出去。 “嘿~真是超级，超级爽啊~”那声音带着欢愉的情绪，还在响。 明明丝毫没有轻松的感觉，明明丝毫没感觉到很舒爽，我的嘴巴和表情却在如是感慨。 “忙了这么长时间，等的就是这一杯酒哇！” 白痴。 “一个人住，还演什么戏？演给谁看？”
【第二杯，2012已失未去。】 没有酒友，没有下酒菜，甚至连玻璃杯都是孤零零的一只。 我不是干脆利落的人，不反复确认，总觉放心不下。 躲在家里喝点儿小酒这档子事儿，尤其显得很不开朗。自己喝酒，这种事情，光是说出去都显得很寂寞。 我才不要被别人看到，死都不要。 “最近真是辛苦啊。” 好累，好想一个人呆着。 “但是也是没办法的事情呀！” 也对，不去工作怎么会有饭吃？其他的活路早就没有了。 “人总要承担责任，绝对不能给别人添麻烦。” 有自己想法是一件很恐怖的事情，没办法集中，没办法妥协。把用来思考的时间拿去玩游戏好了，反而更能接受知识吧。 看来我真是一个麻烦的人，好难搞。
【第三杯，2011可忆难回。】 妈妈没动筷子，看着我吃饭。 “那个时候，要是你没走这条路的话，或许现在早就成家立业了。” 错了，妈妈，假设不成立。 不管怎样我都会是一个人的。要求老婆喜欢我宅在家，又希望她不会抱怨我不在家的时刻。她要有独立的工作，可是我回家的时候必须在家里做好饭菜等我。一定要有自己的兴趣特长和朋友圈子，但是朋友绝对不能太多，没有朋友的话或许也不错。活得精致有涵养，但是绝对不会接受衣柜里面有晚礼服的女人。要非常非常喜欢我，要夸奖我，要懂得我讲的笑话，但是绝对绝对不能要求我同等的喜欢你哦，也不能要求我主动找你，更不能比我更善言辞。 怎么想都尽是些苛刻的要求呀。 不是我的女人我没办法要求她这么做，我的女人我不会舍得要求她这么做。 我对她的要求如此矛盾，一如我对待她的态度。 总是这样的话，还不如随便交交女朋友算了，反正又不是以结婚为目的。 更何况，我更喜欢独处，也喜欢独处时候的自己。
【第四杯，2010能嘲勿贬。】 被嘲笑了，说关于我的过目不忘只是传闻。 不可否认，最近记忆力有点衰退。 可是我是真的很能记忆东西哦！曾经！ 我原谅任何人对我的嘲讽，因为他们嘲笑我的时候，我也在鄙夷他们的无知。但是，我不能容忍任何人对我的贬低。 我确实很聪明嘛。怎么可以看不起我呢？难道平时都在抽水马桶里面洗头么？ 嘲讽和贬低完全是两个概念。就像是感慨自己要学的东西相当无聊，也有完全不同的两种解释：第一种人，大脑空空如也，什么东西都塞不进去；第二种人，他们想要了解的知识已经超越感兴趣的范围，却还在努力塞不喜欢的东西进脑袋里作为知识。 你认为我是哪种人呢？ 越骄傲越自卑，拼了命也要找到能够证明自己的事物，证明自己有本事骄傲。 没有找到证明公式的自傲者只能自卑，毕竟在别人的眼力他们还是一事无成，成功的定义到底是其他人给的。 不被抱有希望的事情，做起来才有意义。
【第五杯，2009东奔西走。】 白饭冷掉了还是白饭，在微波炉里面转两圈还可以吃。 冷掉的人心就不再是人心，而是不满和欲望。 喜欢你的时候，你就是全部。 满心，满眼，满世界。 转过街角，热情冷掉，说不定之前热衷的就变成报废品。 保质期只是从相逢到相识，不能提供足够的新鲜感的东西。 透过遥远的距离臆测，我很喜欢。真正能够摸到的时候，就会嫌弃。 归根结底，我喜欢的是层出不穷的未知。并且我非常喜欢这样的自己，或许没有人会比我更爱我自己了。 性格多面，三千未足。
【第六杯，2008流火走冰。】 我的国家充满恶意，国人长着相似的面孔。 他们都在无时无刻不在训练最尖酸刻薄的语言，伺机嘲笑、讥讽其他人。 悲哀的小蚂蚁们，学着用更弱小的小蚂蚁的伤痛不幸安慰心伤。 “好可怜！”他们看到你的伤口在慨叹！ “好像我的处境还没那么糟糕！”他们看到你的不幸在欢呼！ 左手受伤了，骨头露在外面。 “疼不疼？” “还好啦。”其实疼的要死，可我怎么会给他们机会让他们嘲笑我？明明是你们把我弄伤的，何必假惺惺装作善人的样子？ 我是懦弱胆小，但是我的自尊还在，我的头脑还在。明明一点都不爱我，明明一点都不想抱我，就不要用你的手指碰我。 好脏。 人心最是险恶，善恶总难评判。 行善积德，小心报应。
【第七杯，2007冷暖自知。】 看到我痛得弯不下腰，他们悄悄把座椅上的软垫拿走。 “原来你的身体不舒服。”轻呷茶水，“我们这儿的板凳太硬，或许你可以站着！” 我从来不会责怪这样满怀恶意的人，至少他们是光明磊落地表达不满。不像是某些人，当面鼓励你，背后始终冷言冷语。 与其被身边人绵里藏针的中伤，还不若迎面捅一刀的对立来的轻松。 不喜欢就是不喜欢，怎么讲还是不会喜欢。 这一年生命渐渐起色，开始有人甘愿鞍前马后。 谄媚的笑脸还不如破口大骂，别管我好不好？ 只需要一丝悲伤的表情，只需要一滴痛苦的泪水。 你要的不就是这样的感觉嘛？这样不就足以让你笑意满怀吗？ 那我送给你好了。
【第八杯，2006苦中作乐。】 酒快喝完啦，玩个游戏吧。 玻璃杯，酒瓶，钥匙，手机，我。 不如和明天的自己玩捉迷藏吧？ 今天的我把家里的钥匙偷偷藏起来，明天的我就不得不大费周章去四处寻找钥匙。多么棒的一个游戏！一个人都可以玩很久！ 明天的我，如果你找不到钥匙似乎会很难办，离开家就再也回不来了。好不容易才买来的房子，大费周章装修好的家。再也回不来实在可惜。 如果找不到钥匙，那我就永远不出门了，谁都不要妄想进我家！ 哦，差点忘记，明天下午还有工作。 虽然我并不在意，但是不能被他们嘲笑临阵脱逃。 明天的我，你一定要找到今天的我藏起来的钥匙哦。今天的我，你也不要故意放水哦，游戏就是要全心投入才会好玩。 还是把藏钥匙的地点记录在手机里好了。 就算明天的我找不到藏钥匙的地点，也不至于耽误下午的工作。
【第九杯，2005深渊万丈。】 我抱着马桶呕吐。 老实讲，把吃进去的东西吐出来，不但恶心，而且浪费。 平时没有能力好吃好的地对待我可怜的消化系统，如今它们已经接受不了太高级的食物。对我来讲，昂贵的价格实在不能承受，不管是精神还是胃袋。 穷困无能。形容词挺贴切。 就算我没他们那么招人喜欢，可是我为什么要把资源让出去？明明是给我的食物，为什么我要送给别人吃？ 你们仔细看看，再仔细看看我。我的脑子比他们好用，我的脸蛋也比他们好看。 不要再说让我放弃这种话了。 我的人生也只有一次，我也要为自己而活。 把好的东西给了别人，我怎么办？我自傲我自私，我就是这样，你爱答不理。
【第十杯，2004沉声归墟。】 上半年我二十一岁，下半年我二十二岁。 脸颊的婴儿肥消退，眼角皮肤松动，我早就不是十七岁的我。 再给我十年。
【果然水平不足以写杂文】
【再不写了】
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发表于 2013-1-19 13:57:08
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是在 慢慢的回忆苦涩么 好难受
楼主
